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Un buon racconto, strutturato correttamente, con un finale che lascia spazio all'immaginazione, che dice senza raccontare.
Ben scritto di segnalo questo refuso: "di cui lei era stato uno dei storici volti per anni." Stata al femminile.
Mancano poi sempre le virgole prima del complemento vocativo.
E guarda che il Partito Democratico esiste da una decina d'anni. Forse la nonna era un volto storico del Partito Comunista. Insomma, la nonna era comunista, aiutava gli ebrei, era brava a cucinare ed era pure molto bella.
Un buon lavoro, a rileggerti.

Ti ringrazio Namio Inutile per il tuo prezioso commento. Ps Buona Pasqua

Un bel racconto, forse dai tratti autobiografici? Il finale però lo avrei sviluppato un pochino meglio. Ci sono alcuni punti a mio parere da rivedere: è stato usato un po' troppe volte l'avverbio parzialmente, "osservando quella sbiadita fotografia di quella giovane" due quella in una frase sono troppe, "presentava un sacco di fronzoli" un sacco è un pochino troppo colloquiale secondo me, " incertamente" avverbio che mi lascia un po' perplessa.

Grazie per la lettura e per i consigli preziosi

Allora, che la nonna scriveva malissimo lo si era capito, non c'è bisogno di ripeterlo sempre perchè si appesantisce il racconto che è qualcosa di bellissimo a mio avviso. Siamo partiti da una soffitta e siamo arrivati a una partigiana che non scriveva ricette, bensì un bel diario autobiografico/di guerra.
L'idea di fondo mi piace molto, però dobbiamo risistemarlo.
A presto

E' ben scritto, ma più che un racconto sembra uno stralcio di un'opera più ampia. L'ingresso in medias res, tramite dialogo, a mio parere non è adatto al genere e allo stile, per quanto evocativo in altri contesti; allo stesso modo il finale lancia un'esca che non viene sviluppata. Una allusione eccessivamente avara rispetto alle conclusioni da trarne. Se fosse mio, cercherei di inserirlo in un contesto narrativo di maggior respiro, perché ne vale la pena.

Ricordatevi di specificare esattamente "Commento" come titolo del messaggio usato per commentare le opere in Gara (senza prefissi come "Re:" o altri suffissi), altrimenti non verranno conteggiati dal sistema, grazie!
Se invece state solo rispondendo, non serve specificare.
Ricordatevi anche che il testo del commento deve essere lungo almeno 200 battute.
Vi rimando alle istruzioni delle Gare letterarie.

Mi è piaciuto. È scorrevole e scritto bene. Questa è l'opinione di un lettore/autore che non ha niente da insegnarti ma apprezza la semplicità nella narrazione. Riesci a parlarci con leggerezza di un periodo pesante, che non dobbiamo dimenticare, di una persona speciale che dobbiamo ringraziare. L'errore sul PD/ PCI conferma che sei giovane, come indica il tuo nickname. Ciao

Come vedi non sono pratico col pc. Il commento comincia alla terza riga.

Racconto scorrevole, che si legge volentieri fino alla fine anche se ti lascia un po' in sospeso: ma quelle ricette erano davvero della nonna, oppure no?
Ti segnalo solo che la bandiera canadese con la foglia d'acero è diventata ufficiale solo nel 1965, prima era usata la bandiera britannica (il Canada fa parte del Commonwealth).
Alla prossima

Pepper ha scritto: ↑23/04/2020, 16:25 Come vedi non sono pratico col pc. Il commento comincia alla terza riga.

Ognuno può modificare i propri messaggi, dovresti trovare l'icona della matitina vicino al titolo del messaggio.
Quello in questione l'ho modificato io.

Grazie Massimo per l'aiuto.

Un bel racconto, scorrevole e strutturato bene. Si legge bene, ha un non so che di autobiografia.
Avrei strutturato il finale in modo di diverso, per renderlo completo. Ma a parte questo, bel lavoro, a rileggerti.

10aprile1992 ha scritto: ↑09/04/2020, 11:25 la fama dell’anziana signora sia durante le festività in famiglia, che nelle aste di beneficenza della parrocchia, che alle feste in paese

Rappresentava una giovane in un castigato e scuro costume da bagno intero, molto accollato, con un sorriso incerto, lo sguardo smarrito parzialmente coperto da una ciocca di capelli crespi chiari che il vento le aveva sistemato dinanzi agli occhi e che il fotografo aveva deciso di catturare proprio mentre la mano libera dagli onori stava per spostare con il capo leggermente chino indietro. In alto a destra vi era scritto Miss Stresa, con una data divenuta parzialmente illeggibile a causa del tempo, ma di cui si poteva in una certa misura indovinare l’anno ovvero 1947.

Diletta stava ancora osservando quella sbiadita fotografia di quella giovane salita agli onori come bella tra le belle, mentre io continuavo la mia ricerca nel ricettario. Spuntò quella che era a tutti gli effetti una vera

“Ottenuta con … la? Questa deve essere una elle? Ah no è una effe, quindi è … ottenuta con fatica … come ringraziamento”

Ho trovato un po' pesante lo stile del racconto, con molti avverbi, la forma un po' contorta e qualche incertezza nella punteggiatura, anche nel vocativo.
Nella citazione segnalo qualche esempio: il primo "sia" va seguito da altrettanti "sia" e non dal che; la seconda frase è davvero troppo lunga e contorta, non correttamente retta dalla punteggiatura; nel terzo esempio sottolineo la ripetizione del termine "quella", vocabolo ridondante e spesso initile; prima dei puntini di sospensione non bisogna mai mettere lo spazio.
La lettura è quindi stata poco piacevole, resa difficoltosa anche dal non andare a capo quando inizia una battuta di dialogo.
Il finale è poco sviluppato, secondo me, molto lasciato all'interpretazione del lettore: mi sarebbe piaciuta qualche considerazione in più su questa nonna che, a quanto pare non era solo una bella ragazza e una brava cuoca! Insomma, mi sembra un'opportunità sprecata.

una storia che parte da un ricettario per finire a raccontare della guerra.
idea buona che può dare ottimi risultati.
l'importante è sistemare un poco la stesura, togliendo alcune ripetizioni di troppo e correggendo i refusi.
personalmente modificherei anche alcune espressioni, anche intere frasi, per renderle più gradevoli al lettore.
in ogni caso è un buon lavoro.

Un buon racconto, però, secondo me, poco sviluppato e appesantito da alcune imprecisioni e ripetizioni, sia formali che strutturali (ribadire più volte che la scrittura è illeggibile, per esempio).
Il finale lascia spazio a molte ipotesi, ma non suggerisce niente più di quello che è evidente, cioè l’amicizia e l’aiuto della nonna con un esule ebreo.
Buone potenzialità ma non del tutto espresse.

Racconto piacevole, anche originale, concordo a grandi linee con i suggerimenti riguardo la forma e le ripetizioni, mentre secondo me il finale può anche andare bene così, fa intuire senza spiegare. Voto 3.

Ciao, il racconto è forse un po' troppo arricchito di aggettivi. Scorre bene nella lettura, ma lascia lievemente perplesso nel significato da attribuire al quadernetto: un ricettario o...un diario? Si rimane con la domanda più importante senza risposta: cos'è veramente successo? In bocca al lupo, Roberto.