Verde smeraldo

Spazio dedicato alla Gara stagionale d'inverno 2020/2021.

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Nicolandrea
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Verde smeraldo

Messaggio da leggere da Nicolandrea »


Verde smeraldo
 
  Clarkson Avenue, Brooklyn
 
  Una donna dai lunghi capelli castani, molto alta e di bell’aspetto, sta per abbandonare sua figlia, le lascia la mano e corre verso un’automobile, accostata a pochi metri di distanza, prima che la piccola possa capire cosa stesse succedendo, il motore è già acceso.
 
  Vedo chiaramente la donna, che si lascia andare alla corrente di un fiume color verde smeraldo, insieme a lei c'è un uomo dai capelli bianchi, i loro corpi sembrano fondersi in un unico essere dall’immensa bellezza.
 
  Mi alzai dal letto prima di Gabrielle, una mattina di qualche anno fa e dopo averla osservata dormire per qualche minuto, le accarezzai la testa per svegliarla, mi guardò sorpresa.
 “Uffa, come fai ad avere un così bell’aspetto appena sveglio”, mi prese la mano e mi diede un bacio sulla fronte.
  Nell’attesa suonai la chitarra, tentando di distrarla, quando arrivò l’ora di incamminarci, Gabrielle portava un vestito bianco con dei ricami rosa a forma di cuore, le sue guance erano di un rosso accesso ed i suoi capelli arcobaleno le davano l’aspetto di una bambola.
 Nel mezzo del cammino, incontrai una vecchia amica, fuori dal suo negozio di articoli da regalo, mentre annaffiava delle piante che sembravano ormai morte da un pezzo, mi salutò con eccitazione e venne a darmi un bacio sulla guancia, quando pensai che sarebbe stata una buona idea acquistare qualcosa, chiesi a Gabrielle un parere, mi disse di prendere un piccolo vaso di terracotta.
 
  Arrivammo al di fuori di una piccola villa, suonai il campanello e diedi il vaso in mano a Gabrielle, ad aprire la porta fu una donna alta, dai capelli radi ed un volto pallido e scavato, era bellissima nonostante tutto, ci invitò ad entrare, si sedette su una sedia ad un piccolo tavolo rotondo insieme a Gabrielle, mentre io me ne stavo su un vecchio divano di fronte a loro, la donna le prese la mano e le parlò con una debole voce.
 “Mi sarei rimessa in piedi per te in ogni frangente, non so se puoi ricordarti quanto ti amavo, eri e sei ancora la cosa più importante per me”, singhiozzava e tentava di parlare più forte, ma invano, afferrò Gabrielle per i polsi e la portò fra le sue braccia tenendola stretta.
 “Cinque o sei mesi dicevano i medici, cinque o sei mesi!”
Ultima modifica di Nicolandrea il 20/01/2021, 23:50, modificato 7 volte in totale.
Lucia De Falco
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Messaggio da leggere da Lucia De Falco »

Questo racconto affronta un argomento importante e toccante, ma va sviluppato ulteriormente e chiarito in alcuni passaggi. All"inizio, infatti, non è chiaro se la donna entra in macchina o se si getta nel fiume. Occorre correggere "gli lascia la mano" con "le" e rivedere la punteggiatura, perché le frasi spesso non sono separate dai punti, soprattutto nella parte del negozio.
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Liliana Tuozzo
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Re: Verde smeraldo

Messaggio da leggere da Liliana Tuozzo »

ripostato perchè non valido. :-D
Ultima modifica di Liliana Tuozzo il 11/01/2021, 12:28, modificato 1 volta in totale.
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Nando71
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Messaggio da leggere da Nando71 »

Racconto sintetico che tratta un argomento a cui io personalmente avrei dedicato qualche riga in più. L'autore sicuramente ha deciso di concentrare il testo in poche batture per rendere immediata l'emozione della lettura. Complimenti per l'idea.
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Liliana Tuozzo
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Messaggio da leggere da Liliana Tuozzo »

L'idea è molto buona, lo svolgimento un po' meno. All'inizio sembra un sogno dovresti dare un nome alla donna e rendere più chiare le azione che compie. Il tema trattato è molto delicato ( ne so qualcosa) e pare quasi che tu voglia mostrarcelo in punta di piedi, però così il lettore resta un poco fuori dal racconto e non riesce a partecipare come vorrebbe. La parte del negozio è poco funzionale al resto, potresti toglierlo e ampliare altre parti del testo. Il finale è commovente. Un abbraccio
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Francesco Pino
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Re: Verde smeraldo

Messaggio da leggere da Francesco Pino »

Un argomento cosi' andava sviluppato meglio, ci volevano più emozioni. Quelle della bambina quelle di chi si è occupato di lei… Anch'io, come Lucia avevo capito che i due si erano gettati in un fiume e poi che si trattava invece di un sogno.
Selene Barblan
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Messaggio da leggere da Selene Barblan »

Ho fatto un pò fatica a capirne il senso, trovo che non sia una lettura immediata, ma non è forzatamente un male. Mi ha dato una sensazione di sogno e realtà mescolate tra loro, anche per le frasi in cui non c'è quasi punteggiatura.

"Una donna dai lunghi capelli castani molto alta e di bell’aspetto sta per abbandonare sua figlia, gli lascia la mano e corre verso un’automobile accostata a pochi metri di distanza", dovrebbe essere "le lascia la mano"

Il secondo paragrafo lascia molto spazio all'interpretazione; da come l'ho letto io è il modo in cui la bambina vede partire la propria madre, magari mi sbaglio. Non so dare un senso al verde smeraldo che dà anche il titolo al racconto.

Trovo che globalmente sia interessante, va forse un pò ritoccato, ma l'ho letto con curiosità.
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Roberto Bonfanti
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Messaggio da leggere da Roberto Bonfanti »

Apprezzo la costruzione di questo racconto, proporre dei frammenti, alcuni anche leggermente fuori fuoco, che il lettore deve ricomporre per ottenere il quadro completo, ma il risultato non mi convince del tutto.
Quello che ne ricavo è più una suggestione, un’atmosfera malinconica e di rimpianto, un po’ decadente, come quelle piante morte.
Alcune cose te le hanno già segnalate, io ho trovato molte d eufoniche (al punto che forse fanno parte dello stile), qualcosa da rivedere nella punteggiatura, “afferrò”.
Che ci vuole a scrivere un libro? Leggerlo è la fatica. (Gesualdo Bufalino)
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Fausto Scatoli
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Messaggio da leggere da Fausto Scatoli »

in effetti è un racconto piuttosto ermetico, non di chiaro impatto alla prima lettura.
argomento non facile da trattare, anche se grave, purtroppo.
la punteggiatura è del tutto da rivedere, mancano parecchi punti, virgole in abbondanza non sempre nel posto giusto.
molte d eufoniche da eliminare.
le descrizioni non sono male, ma possono essere migliorate
l'unico modo per non rimpiangere il passato e non pensare al futuro è vivere il presente
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Stefyp
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Messaggio da leggere da Stefyp »

La parte migliore del racconto è senza dubbio il finale. L'incipit è un po' ermetico e rischia di diventare fuorviante, la parte del negozio la farei scivolar via più veloce e svilupperei meglio il finale. Rispetto alla punteggiatura e agli errori già ti hanno detto. Ci vuole sempre una buona dose di coraggio nel prendere in mano un tema come questo e tu l'hai trattato con delicatezza.
Racconto con un buon potenziale, ma da sviluppare.
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