Spiacente ma, in questo browser, la lettura a voce non funziona.Era una sera, una fredda sera di Dicembre, una di quelle sere in cui la neve scende lenta e ti fermi ad ammirarla.
L’ammiri mentre cade leggera e svanisce nel nulla senza dare mai un accenno di dolore nel suo cadere, come se sapesse andare via senza sofferenza.
Era una di quelle sere che avrei sognato di passare con lei, una di quelle sere in cui avremmo guardato un film sotto le coperte, con una tisana calda, una di quelle sere in cui avremmo riempito di popcorn il divano.
Invece ero solo a guardare un film natalizio, sotto le coperte, con le luci colorate di Natale che mi illuminavano la stanza ed in sottofondo, c’era anche una strana puzza di gas che aveva ormai permeato il mio bilocale, però non sapevo come farla uscire, dato che fuori faceva parecchio freddo e non volevo aprire una finestra…
Erano ormai passati cinque anni da quando Maria mi aveva abbandonato, mi aveva abbandonato così come avevano fatto tutti gli altri, così come aveva fatto mio padre quella mattina d’inverno, come aveva fatto il mio migliore amico, Claudio, che, senza nemmeno accorgersene, mi aveva sostituito coi suoi nuovi amici.
Quando Maria se ne era andata non mi aveva nemmeno ferito troppo, quando impari a conoscere il dolore dell’abbandono non lo distingui nemmeno più dalla sensazione normale e inizi a vivere in una cinica realtà senza fiducia , ti condanni a una solitudine che senti di aver meritato.
Aveva preferito un altro ragazzo a me e senza accorgersene era svanita come la fiamma di una candela che ormai non ha più cera.
Era svanita un po ' come tutti ed io avevo avuto la presunzione di pensare che non se ne sarebbe mai andata, avevo avuto la presunzione di credere che io sarei stato la persona che ogni mattina le avrebbe fatto comparire un sorriso sul volto.
Mi sono sempre chiesto se in realtà non avesse fatto bene ad abbandonarmi, in quei cinque anni effettivamente aveva raggiunto la felicità ed era l’unica cosa che davvero volevo per lei .
Era diventata un ottimo ingegnere (o un’ottima ingegnera non so bene quale sia giusto nel 2032) ed aveva anche ottenuto il lavoro che tanto desiderava ed io, che Dio non sono, non posso proprio sapere se questa felicità con me l’avrebbe avuta, con me che sono così permaloso, geloso e impulsivo, con un me che tanto odio.
Col tempo in sostanza ho imparato ad odiarmi, a comprendere che forse è colpa mia se le persone mi abbandonano, forse, mi trovavo semplicemente nel momento sbagliato.
Paradossalmente ero felice, felice perchè a lei avrei dato tutto e ora, il tutto, lo aveva, ero felice perchè anche mio padre era felice con un altro figlio, felice perchè anche Claudio era felice con i suoi nuovi amici; insomma avevano tutti una felicità che probabilmente con me non avrebbero avuto.
Mi ricordo quanta gioia mi dava vedere, quando ero con lei , il suo sorriso e i suoi occhi brillare per le semplici cose, vedere quella magia che veramente sembrava uscire dal suo viso, qualcosa che sembrava essere stato creato per un cartone, una felicità che ti riempiva il cuore ed ora non posso che sentirmi bene se la immagino così, con quel viso illuminato dalla magia della felicità.
All’improvviso sentii un forte botto, immaginai fosse qualcuno fuori dalla porta e andai ad aprirla, nell’alzarmi dal divano mi sembrava quasi di volare, sentivo che stava succedendo qualcosa di quasi magico, aprii la porta e..
C’era lei cresciuta, bellissima come cinque anni prima, accompagnata dal suo buonissimo profumo che a me sa tanto di casa, immediatamente mi abbracciò, proprio come un tempo, il cuore iniziò a battermi fortissimo e pensai a tutte le volte in cui mi guardava e mi diceva “sento il tuo cuore” e poi mi stringeva più forte, mi sentivo quasi male, sentii di nuovo quel profumo e mi appoggiai ai suoi morbidi capelli, mi sembrava di stare in un sogno ed avrei pagato un’intera vita per rivivermi quel momento e forse, quella sera, lo stavo davvero vivendo.
Mi ricordai di quella volta in cui nessuno mi avrebbe mai saputo aiutare perchè avevo fatto schifo a tutti gli esami e lei invece era l’unica lì pronta ad abbracciarmi, l’unica che quando non sapevo come gestire le mie paranoie sapeva sempre trovare un modo, l’unica che quando il mio cane era morto ed io non sapevo come consolare mia madre mi abbracciò e mi fece capire che l’amore è la cura a tutto, l’unica che quando mio nonno se ne andò venne con me al funerale e quando iniziai a piangere mi strette forte la mano, facendomi capire che non ero solo.
Lei era stata l’unica ad accompagnarmi in quella grigia aula di tribunale a combattere la mia battaglia, una battaglia contro lo stesso abbandono, l’abbandono di mio padre e i danni che mi aveva creato, l’unica che quando il giudice pronunciò la parola “condanno” corse verso di me, spinse il mio avvocato e mi guardò dritto negli occhi “abbiamo vinto”; quella era diventata anche la sua battaglia ed avevamo vinto insieme perchè lei era l’unica ad amarmi, forse nel senso sbagliato, ma da prendersi tutto quel peso e vincere con me, l’unica che mi aveva fatto sentire non un io ma un noi, l’unica con cui avevo sconfitto l’abbandono.
Lei era l’unica che mi aveva regalato tutto questo senza chiedere mai nulla in cambio, lei la amavo .
Lei si accorse che non amava me e questa è stata l’unica goccia che non ha riempito quel vaso pieno di sogni che mi aveva donato.
Quella goccia mi aveva distrutto, lei era diventata il mio tutto e quando avevo iniziato a rendermi conto che non avrei mai potuto darle tutto quello che avrei voluto darle, capii che quello era il mio momento, quello in cui a breve mi sarei dovuto scansare per qualcun altro che potesse ricevere tutto quello ma dare anche altrettanto, sapevo che mi avrebbe abbandonato per questo .
Quell’abbraccio, quel singolo abbraccio mi diede tutto questo.
Ma forse si era solo rotta una tubatura del gas e quelli erano gli ultimi sogni prima di svenire per sempre, gli ultimi deliri di un anima spezzata dall’abbandono, il desiderio finale di un uomo che si è condannato da solo.
Le fiamme mi avvolsero il volto, il calore iniziò a pungermi la pelle e il fiato cominciò a mancare, gli occhi si chiusero lentamente e realizzai che avevo appena vissuto nell’ultimo secondo il sogno di una vita intera, l’unica cosa che avevo sempre aspettato: il calore dell’amore di una vita, l’ultimo saluto di una donna speciale, la felicità.
