Spiacente ma, in questo browser, la lettura a voce non funziona.DAHLIA
16 MAY 18:32
Buongiorno a tutte! Sono appena iscritta... e sono disperatamente bisognosa di un'opinione diversa da quella delle amiche, perché sto sull’orlo di fare un casino.
Ho 24 anni, da poco laureata e single. Mi sono lasciata col mio ragazzo storico, dopo aver scoperto di essere stata cretina e cornuta per anni.
Mi consolavo col lavoro... Ne avevo trovato subito uno, in una bella azienda, nel campo che avevo studiato. Sfortuna in amore fortuna nel resto, al diavolo il cuore e gli uomini.
Poi c’è l’incontro, un classico già visto. Lui è un collega, ovviamente più anziano di me, parecchio, 45 anni pieni. Un uomo maturo, piacevole, affascinante, un po’ brizzolato (con tutti i capelli!).
Mi fa la corte, riservata, sorniona, scherzosa, ma elegante, romantica, niente social, niente instagram, niente like tattici, solo vita reale, incontri apparentemente casuali, sorrisi, caffè offerti io faccio la preziosa, godendomi le attenzioni da altri tempi. lui non cede, cedo io. Erano mesi che non uscivo con nessuno e poi ero curiosa, sempre frequentato coetanei, vediamo come è un “uomo” più grande.
Serata fantastica, mi fa ridere come pochi prima, mi fa sentire bene, raramente stata meglio. Salgo da lui con la sicurezza di quel paio di bicchierini di troppo che possono aiutare a derubricare con, l’ipocrita, “ero brilla”, qualsiasi cosa voglia ripudiare la mattina dopo.
Non serve: notte bellissima, come la serata. È quasi mattina quando, perfetto gentiluomo, mi riaccompagna da me e mi saluta con il più dolce dei baci.
La mattina mi sveglio, e penso a lui, mi alzo, mi lavo, penso a lui, faccio colazione, penso a lui. Ok. Sono andata, più innamorata di una ragazzina alla prima cotta estiva.
Fino qui tutto scontato come una telenovela brasiliana, ma ci sono due importanti variazioni sul tema: non solo lui è andato quanto me, ma soprattutto non ha moglie, figli, ex mogli, fidanzate, amanti, cani, gatti, canarini, genitori morenti, o altri carichi pendenti. È libero, tutto per me.
Sono otto mesi che ci frequentiamo, Un sogno. Premuroso, ma non zerbino, romantico, ma forte, mi coccola. Ogni occasione è buona per una fuga di amore, in Italia all’estero, o di una gita in barca a vela. Se parte per lavoro organizza per farsi raggiungere da me nel weekend.
Scopro una persona profonda colta, ironica, persino altruista, impegnata nel volontariato.
Ci sono gesti minimi da incantare: fa finta da essere interessatissimo ai pettegolezzi serali del mio dirigente e, io so, lo fa solo per avere la scusa di passare la sera di fronte alla mia scrivania e salutarmi.
Che vuoi, mi direte, farci rosicare o darci anche a noi il numero di telefono del tipo? Dov’è la fregatura?
La fregatura, sono io. I dubbi che mi stanno crescendo dentro.
La differenza di età c’è veramente, lo so io, e lo sa pure lui, lo sanno le persone che ci circondano (le mie amiche, che criticano e mi mettono in guardia, i suoi amici, che si meravigliano, e le loro mogli, che ovviamente mi guardano con puro orrore).
Mi pesa il segreto che stiamo mantenendo. Io non ho detto niente ai miei, che si sono accorti che frequento qualcuno, ovviamente, e si meravigliano non glielo abbia portato a casa, ma come posso presentargli… un loro coetaneo?
Siamo d’accordo anche nel mantenere il silenzio in ufficio, l’ambiente è buono, ma comunque maschilista e non voglio passare per quella che va a letto con un dirigente per avere favori.
Mi pesa il fatto, che di lui so ben poco. In ufficio è uno dei dirigenti, ma è l’uomo di fiducia del titolare e gestisce faccende sia per l’azienda che quelle private della famiglia dei proprietari e di questo posso capire che non parli e sia riservato.
Ma non so neppure nulla di lui, della sua vita privata o della sua famiglia, o dei genitori, il poco che ho capito è che è un ex militare, che ha studiato e vissuto all’estero girando parecchio, prima di passare alla vita civile, ma null’altro.
Infine, una LEI i c’è. È uno degli avvocati dell’azienda, bella donna, sui 35/40 anni, in ufficio giravamo pettegolezzi su di loro. Io direttamente gliel’ho chiesto, e lui, per una volta, altrettanto direttamente mi ha risposto: voci vere. Andavano a letto, ma che era solo sesso senza impegno e da quando frequenta me non hanno fatto più nulla. Dice che non devo farmi paranoie.
Unica persona in ufficio, lei sa, lui gliel’ha detto e mi tratta con gelida cortesia, quando ci incontriamo.
Inutile dire, le paranoie me le faccio, da stupida tradita ci sono già passata, quando vanno all’estero per lavoro io magari lo raggiungerò nel weekend, ma la settimana l’ha passata con lei.
Poi, arrivo al punto vero, perdonatemi, è su cui ho bisogno della vostra opinione.
Lui mi ha sempre consigliato e indirizzato, su come muovermi in ufficio e affrontare i problemi, ma io non ho mai chiesto nessun “aiuto” sconveniente e lui non me lo ha mai proposto.
Poi, una sera parlavamo della prossima apertura di una filiale a Boston per coprire direttamente il Nord America e improvvisamente, mi dice che, se mi interessasse, lui potrebbe farmi entrare nel team che andrebbe in America a lavorare per la start up.
Solo otto mesi fa, avrei fatto salti fino al soffitto per una opportunità simile, adesso non ho saputo cosa rispondergli, sono andata nel panico.
L’unica cosa che ho saputo dire è cosa sarebbe di noi se me ne vado così lontano, come potremmo fare. Sono arrivata a chiedergli se mi vuole mandare via.
Lui l’ha presa a ridere dicendo che caso mai sarò io a 24 anni a piantare lui e non certo il contrario. Che devo pensare a cosa voglio fare e dove voglio andare, e che alla mia età devo approfittare delle occasioni, e che quella, parole sue, “è la migliore occasione che mi può offrire”.
Io, non so. Perché mi ha fatto una proposta simile? Se parto ho paura di cosa possa succedere alla nostra storia (o meglio, ho paura di saperlo), ma se non accetto, me ne pentirò? Forse sarà peggio? Sto mandando tutto a monte? Pensiero orribile: sto veramente mandando a monte qualcosa? Non farei meglio, come dice lui a pensare al futuro? O può essere lui il mio futuro?
Sono così confusa.
VELVET (ADMIN)
16 MAY 19:51
Ti vuole bene, ma non è innamorato a tal punto da prevedere una vita con te, oppure è realistico e sa che non durerà in eterno.
Se volesse una storia più duratura forse punterebbe su una donna un po' più grande. Non è uno opportunista, sa che tu hai un futuro davanti e ti fa una proposta da non rifiutare, e pensa a te. Vedo questa mossa come un fatto positivo. La vostra relazione? sarebbe in stand -by, forse al tuo rientro potrebbe riprendere o forse no. Lui credo sarebbe nel caso disponibile,
Ho una figlia della tua età: a lei direi lo stesso. Lui ha qualche anno meno di me e penso di capirlo, ti vuole aiutare.
GAIA
16 MAY 20:08
Bella fregatura!
Storia molto coinvolgente. Ma anche io credo che lui la interpreti in maniera molto aperta.
Io penso che a 45 anni le persone diventino più pratiche e realiste e, forse, lui non crede che veramente una ragazza di 24 anni starà con lui per sempre, però penso che ti voglia aiutare con un’occasione per la tua carriera.
Penso che abbiate modi di vedere la vita diversi dettati dall’età: tu pensi ad un progetto a lungo termine, lui vive le cose per come vengono, quello che la vita offre in quel momento.
Sta a te decidere e fare il tuo percorso.
Per la cronaca, sei mesi non sono tanti per sapere tutto di una persona.
Io ci ho messo anni a farmi raccontare tutto dal mio compagno
DAHLIA
16 MAY 21:10
Grazie Velvet, grazie Gaia... temevo di sentirmi dire questo... perchè fa così male? :-(
VELVET (ADMIN)
17 MAY 9:23
Guarda che faccia male ci sta, ma pensi che lui ti avrebbe fatto questa proposta se voleva egoisticamente tenerti a sé? Oppure te l'ha fatta perché sa che comunque vada la vostra relazione sarà a tempo determinato e, tenendo a te, ti vuole aiutare? Hai detto che se non fosse per lui avresti già accettato.
Allora fai una cosa: dillo a lui, la stessa frase. Senti cosa ti dirà.
Lui vive la vostra relazione in maniera profondamente diversa da come la vivi tu
TISIFONE
17 MAY 12:19
Velvet
Sinceramente ha circa la mia età.
Qui l'età però mi sembra c'entri poco: perché tutta questa segretezza?
Si può anche non poter parlare di una parte del proprio passato (, ma non averne affatto, mi sembra ben più strano!
Eppoi questo desiderio altruistico ... ma lo è veramente?
Invece a me sembra quasi che lei abbia "esaurito il suo tempo" e che lui cerchi di allontanarla da sé in un modo insospettabile (scusa, dhalia: è un'impressione).
VELVET (ADMIN)
17 MAY 14:00
Sulla segretezza della sua vita passata?? Non ne farei un dramma, in fondo si conoscono da poco, io penso che le vuole fare un regalo d'addio, non lo trovo disdicevole: anche se poi è un modo molto semplice di troncare per lui. Per lei però sarebbe un fatto positivo. Diciamo che è tutto molto razionale e poco romantico!
Può darsi che lui non voglia soffrire facendosi mollare e quindi la manda a Boston per chiudere in maniera aperta (quando ritorna chissà...)
GAIA
17 MAY 17:22
Fa male perchè sei giovane e, giustamente, sogni e progetti una vita in cui sei felice, con il lavoro che ti appaga, la tua realizzazione e un uomo che ti ami e che ti fa sentire speciale.
Quest'uomo non era il tuo ex e, forse, non sarà nemmeno il bel 45enne (ma adesso non lo si può sapere), ma non significa che non ne verranno di altri.
Arriverà anche il tuo momento, ma le cose belle arrivano da sé, senza troppi intoppi, senza amaro in bocca e senza dubbi.
Ma adesso, ti trovi ad un bivio ed è forse la decisione della tua vita. è una situazione difficile, mi si stringe lo stomaco a leggerti!
Penso che la cosa giusta sia parlarne con lui apertamente, chiedergli quali siano i suoi sentimenti e cerca di guardarti dentro per capire cosa tu voglia davvero.
Buona fortuna per tutto, ti sono vicina.
TISIFONE
18 MAY 11:05
Io continuo a trovare strano tutti questi segreti come se non la considerasse davvero intima
VELVET (ADMIN)
19 MAY 8:01
Sì sì è strano, ti fa capire che lui su certi aspetti non la ritiene intima, e questo non è bello. Oppure non la ritiene affidabile, del tipo che finita la relazione, lei vada raccontando i fatti suoi ad altri. Io penso questo.
Guarda, anche l'offerta di lavoro a Boston è in linea con il personaggio: molto gentile premuroso generoso...ma molto riservato. Nel senso: chiudo la relazione, ti faccio un bel regalo per il tuo futuro e ti spedisco lontano in modo che non ci siano problemi.
DAHLIA
19 MAY 16:20
Grazie a tutte per i consigli.
velocissima: mi passerà a prendere per un weekend insieme.
ho intenzione di accettare Boston e gli voglio parlare.
vi farò sapere!
RATATUILLE
19 MAY 20:03
Che figata di storia: Goditela, perché tra pochi anni queste cose non ti capiteranno più...
Io andrei senza dubbio a Boston. La soddisfazione lavorativa e la crescita personale contano molto più di qualunque storia.
ELISA
19 MAY 22:08
Forse tu, da innamorata, cerchi una conferma in queste risposte. Diciamo che, FORSE, quello che vorresti sentirti dire è che: “da quello che hai scritto, lui è innamorato e faresti male a partire.”
Da persona esterna alla faccenda, l’unica cosa che mi viene da dirti è: Vai! Pensa al tuo futuro, quello reale, concreto e non un futuro costruito sulla fantasia.
Io temo ti stia facendo un regalo per farsi perdonare di qualcosa che non ti ha detto.
Accetta, e vai. Vai! Prendi la palla al balzo per crearti un futuro vero!
SHOGUN
20 MAY 22:30
Elisa Velvet, Tisifone e gli altri ti hanno detto già un sacco di cose intelligenti.
Su cui non si può che essere daccordo.
Permettimi ora di spostare un poco la vista.
Cortesia, generosità, premura, affetto, galanteria che ti sono rivolte da un uomo affascinante, sono tanta roba.
Lo capisco.
Anche le opportunità di lavoro che hai ottenuto sinora, lo sono. Figuriamoci la faccenda di Boston.
Però non sono esattamente quel che tu avresti immaginato: un amore condiviso.
Un grande amore condiviso.
Proprio no.
Agli occhi dei tuoi colleghi tu sei la giovane amante di un uomo potente che vive all'ombra di un uomo più potente di lui.
Amante che gode dei vantaggi del ruolo che ha assunto.
Che questo riservato signore ti voglia bene non ho dubbi.
Ma non è il tipo di bene che provi tu e soprattutto non è quello che vorresti tu.
Ci hai scritto perchè queste cose le avverti con nitidezza e ti turbano.
Ascoltalo questo turbamento.
KUBETTA (ADMIN)
20 MAY 10:22
Ma finalmente un uomo che non ha strascichi con il passato, che vive il presente con te, che a domanda "hai avuto una storia con la tipa?" Risponde "Sì facevamo sesso, ma adesso è finita" e che è l'unica a cui può dire di voi, anche solo perché ha smesso di vederla, e una spiegazione gliela deve. E dal momento che gli hai "rubato" il gioco, mica puoi pretendere che lei ti faccia tutta questa gran festa.
Un uomo di 45 anni, maturo, con una posizione solida, e che vede nella tua trasferta a Boston un'occasione di crescita professionale che potrebbe esserti utilissima.
Non un ometto immaturo che ti vuole tenere legata a sé, avercene di uomini così!
Che ti protegge in azienda, non sbandierando la vostra relazione, sapendo che potrebbe danneggiarti professionalmente e personalmente.
Esci dalla sindrome di Cenerentola e dalle insicurezze che ti frenano.
A 24 anni ti stanno offrendo un’esperienza unica, e per te stessa e per il TUO futuro devi accettarla,
E sono sicura che ha più paura lui di perderti, di quanta ne abbia tu.
GAIA
20 MAY 12:32
Concordo
SIMONA
20 MAY 13:23
Sai, penso che lui sia innamorato di te, talmente tanto innamorato che vuole il tuo bene a discapito del suo... Sono poche le persone in grado di provare un amore "disinteressato"
Prova a riparlarci Se lui vuole un futuro con te e tu lo ami, non ha senso che accetti l'offerta
KUBETTA (ADMIN)
20 MAY 15:28
Non cambia niente, lei ci dovrebbe andare per sé stessa e per la sua crescita professionale, non è detto che rinunci a lui.
Voi vedete disinteresse dietro alla sua offerta, io vedo saggezza.
TISIFONE
21 MAY 11:55
Nulla vieta che ci siano entrambi, in questo caso.
LARA80
21 MAY 14:10
Lui ti vuole davvero bene...fra qualche anno lo ringrazierai...parti Dahlia, ho solo pochi anni in più di te ma ti dico parti...io ho buttato 3 anni della mia vita dietro ad un uomo 20 anni più grande di me.
KAI
21 MAY 16:15
Secondo me è sposato
KUBETTA (ADMIN)
21 MAY 17:00
No perché si vedono tutti i fine settimana. Quelli sposati dal venerdì sera al lunedì mattina stanno a casa a fare felici le loro mogli.
DAHLIA
21 MAY 19:30
Buonasera a tutte. Ci ho parlato.
È andata bene, mi sono chiarita tante cose, anche se dire che mi sento bene non è proprio vero. Fa un male cane.
Lunedì vi racconto.
Veramente grazie mille dei vostri consigli e del vostro supporto.
KUBETTA (ADMIN)
21 MAY 21:12
I forum servono a questo, a vedere le cose da prospettiva diverse.
Ti aspettiamo.
[VELVET (ADMIN)
21 MAY 21:19[/b]
A presto e cerca di essere serena. Un bacio grande!
SHOGUN
21 MAY 23:05
Tieni la schiena dritta.
Anche con un male cane addosso
A domani.
DAHLIA
22 MAY 11:52
Ciao a tutte, ci ho parlato. Siamo andati fuori per un weekend.
Gli ho detto quello che mi avete consigliato: voglio andare in America, ma che è la lontananza da lui che mi trattiene, e gli ho chiesto cosa volesse lui dal nostro rapporto.
Vi assicuro mi sentivo quasi male. Come descriverlo? Il nodo allo stomaco, il groppo alla gola, non sai dove guardare e hai paura di quello che potresti sentirti rispondere, ma allo stesso tempo vuoi saperlo.
La sua risposta credo di poterla riassumere circa così: non è che lui voglia che io parto, ma che avendo la possibilità di farmi partire, cosa doveva fare? Stare zitto? Tacere e non dirmelo? Come poteva farmi perdere una possibilità simile? Doveva dirmelo e darmi la possibilità di decidere. E la sua opinione, se deve darne una e che è un’occasione che non devo perdere.
Che per lui non significa chiudere la nostra storia. Boston è lontana, ma ci vedremo e avremo occasioni di stare insieme.
Dice che vediamo le cose in maniera differente: per me due anni sono una mezza vita, mentre lui tra due anni sarà la stessa persona. Che è il bello di essere giovani, e me la devo godere e ne devo approfittare.
No, non era indifferente non mentiva,
Insomma, ha fatto di tutto per tranquillizzarmi ed è stato di una tenerezza disarmante e io ho consumato fazzolettini in abbondanza.
Mi sono spinta a parlarne anche con la moglie del suo amico, una delle poche che mi ha preso in simpatia.
Lei la pensa come voi, che devo partire e cogliere l’attimo. Secondo lei “se” torno, “se” ancora mi interessa me lo “riprendo” quando voglio.
Ha aggiunto poi che quando tornerò, sarò anche più grande, più matura e saprò “gestirlo" meglio, che lui non è un tipo facile e che è un po’ stronzo e che un po’ di sfida gli ci vuole
Lato negativo? Molto negativo: che se parto “lui non starà certo a piangere sulla tua foto.” Specie per due anni e che neppure io mi devo fare problemi, non devo farmi illusioni stupide
Mi è restato dentro e quando siamo rimasti soli ho richiesto a lui della sua collaboratrice ora che parto. Lo so, sono paranoica, ma non sono riuscita a trattenermi. Si vedeva che era scocciato. Mi ha ripetuto che non cambia niente ne abbiamo già parlato che dovrei capirlo. Il passato è il passato.. Ha anche ritorto che poi sarebbe lui a doversi preoccupare, casomai, visto che c’è più di uno che mi ronza attorno in ufficio (è vero) e che non è che lui sta in paranoia quando esco.
L’ultimo giorno c’è stata un'altra sorpresa, sembra fatto apposta, ha preso di petto un’altra delle mie paranoie. Stavamo passeggiando sul lungomare e a un certo punto mi ha indicato una villetta dicendomi che quella era la casa al mare dei suoi nonni dove veniva l’estate da bambino. Ok, ha un passato. Era un ufficiale di marina, come suo padre e suo nonno, tradizione di famiglia.
Mi ha sbilanciato devo dire. Mi ha raccontato più in poche ore che in mesi. Che c’entri il fatto che ho deciso di partire?
Un bacio a tutte!.
GAIA
22 MAY 12:20
Beh.. cara....mi sembra un lieto fine mi farebbe piacere sapere come andrà a finire tra qualche anno.
Buona fortuna per tutto.
TISIFONE
22 MAY 13:05
Concordo con Gaia...
Se son rose fioriranno no? ;-)
KUBETTA (ADMIN)
22 MAY 13:35
Tutto come ti avevo detto. O provato a dirti, ma non so se ero riuscita a spiegarmi.
Lui è solido, iI tempo si calcola diversamente a 24 anni che a 45, e te l'ha detto anche lui.
Stai serena, hai un uomo che vuole il meglio per te, è merce rara.
VELVET (ADMIN)
22 MAY 16:16
Come voleva la prassi…Niente di nuovo, tutto in linea. Vivete un rapporto aperto, per lui molto aperto, per te molto meno, ma fra due anni le cose saranno diverse.
SHOGUN
22 MAY 19:10
Può anche darsi che voglia il suo bene per quel che riguarda la carriera lavorativa.
E può anche darsi che questa sia merce rara.
Ma i fatti hanno la testa dura.
Lui non starà per due anni a guardare la sua foto in lacrime.
Cosa dice tutto ciò?
Che la nostra amica è un'amante, Kubetta.
Le va bene così?
Vada avanti così e si goda il suo quarto d'ora e i benefici che ne derivano.
Ma fosse tua sorella o tua figlia, fosse un'amica di ventiquattro anni a cui tieni, sosterresti le stesse cose?
Deve essere ben chiaro che una relazione senza alcun impegno serio non avrà un happy end da mulino bianco
VELVET (ADMIN)
23 MAY 12:50
"Deve essere ben chiaro che una relazione senza alcun impegno serio non avrà un happy end da mulino bianco"
Esatto, la vivesse in maniera più leggera, perché altrimenti si farà male. Del resto, lui, con lei a Boston, non la vedrà soffrire
GAIA
23 MAY 16_00
Il lieto fine che vedo io è una coppia che si è chiarita, una ragazza che decide di intraprendere una strada che la porterà lontano, sostenuta dal compagno (merce rara) ... due persone che non vogliono perdersi, ma con i piedi per terra.. nessun rimpianto per occasioni perse.... chi vivrà vedrà...
Non è interessato, lui ha un'altra, lui vuole sbarazzarsi di lei senza problemi, ecc sono solo chiacchiere senza significato.... Nessuna di noi conosce quest'uomo e forse sembra così perfetto che è impossibile, tanto da vederci il male per forza.
Segui il tuo cuore Dahlia, ovunque ti porti devi solo essere consapevole, che come hai detto potreste non resistere alla lontananza onde evitare un possibile dispiacere
DAHLIA
24 MAY 14:12
Che dirvi? Un altro grazie? Non conosco nessuna di voi, ma potermi confidare a cuore aperto e leggere i vostri consigli, mi ha veramente salvato.
Sono soprattutto stanca, mi sento veramente esausta mentalmente e emotivamente, ma la decisione di partire, mi sono convinta, è quella giusta
Sono eccitata, sono anche “felice”, ma so che mi mancherà, già mi manca.. Fa tanto sedicianni…, lo so.
Me lo devo tenere tutto ‘sto tumulto, e devo farcela. Tanto mi confermate che non ci sono mica alternative, no? Deve passare da solo.
Quello che mi avete detto voi mi ha aperto gli occhi su altri aspetti. Il nostro non è un rapporto egalitario. Qualcuno diceva che non è un amore condiviso, che sono più un amante, o che forse lui mi vuole mandare via, che magari si è annoiato…. Non lo so, non credo, magari mi illudo, ma guardandolo non credo. Di certo, adesso me ne rendo conto, non abbiamo un rapporto alla pari, se prima lo intuivo ora lo vedo.
Quando ho scelto di uscire con lui, non credo mi potessi aspettare altro… ero curiosa proprio perché NON era un mio coetaneo, perché sentivo aveva una esperienza e una sicurezza che io non avevo e nessuno della mia età poteva darmi.
Mi sono innamorata proprio per questo. Ed è bellissimo, è la sensazione più bella che mi sia mai capitata e un calore, sentirsi al sicuro qualsiasi cosa che possa accadere, è stupendo…
Dall’altro ho capito che non posso fare la “bambolina” in eterno, me lo avete detto voi, me lo ha detto la sua amica, e penso me lo stia dicendo anche lui.
Qualunque cosa succederà, che io me lo “riprenda” o che tutto finisca, ha ragione a dire che tra due anni io sarò una persona diversa e che è inutile preoccuparsi di questo, perché è la vita. Forse tornerò diversa e non gli andrò più bene? O forse sarà lui a non andare bene a me.
Mamma mia quante cose sagge… e vi sembra strano se vi dico, che più le scrivo e più mi convinco e più mi manca la pura sensazione di averlo qui accanto?
Ecco potete rileggere sopra, mentre mi viene da tirare su col naso e tiro fuori l’ennesimo fazzoletto.
Grazie a tutte. Siete state preziose.
GAIA
24 MAY 15:48
Cara Dahlia
L'amore implica delle scelte, e come diceva il filosofo Hume, ogni scelta implica una rinuncia. Tu sei libera di fare quello che vuoi. Anche di scegliere di restare qui ed investire sull'amore. Ma per fare questo devi essere certa che dall'altra parte l'amore sia corrisposto.
Dal canto mio mi sento di raccontarti un aneddoto. Circa 10 anni fa stavo per scegliere per amore di stravolgere la mia vita e di partire in America... ma fortunatamente ho capito in tempo che il mio amore non era corrisposto e non sono partita mollando tutto.
VELVET (ADMIN)
24 MAY 16:25
Cara, come saprai, ogni cosa di questo mondo, anche la più bella, ha sempre il rovescio della medaglia. Un uomo adulto dà quello che un ragazzo della tua età non può darti: esperienza, lungimiranza, protezione, sicurezza...sono qualità che adoriamo in un uomo. Però sai bene che ha una visione della vita e anche dell'amore differente e che il vostro rapporto lo mostra con delle disparità, che non ci sarebbero con un tuo coetaneo. Non c'è nulla di cui pentirsi, giusto anche soffrire un po' per amore. Se poi è amore vero e condiviso, va avanti comunque, anche con Boston di mezzo
SUNFLOWER
24 MAY 18_00
LA tua storia mi ha fatta veramente emozionare, io sono piccolina rispetto a te ma riconosco comunque che lui ci tenga tanto. Avendo 45 anni magari gli sembra già “tanto” che una ragazza giovane e così in gamba stia con lui quindi cerca di non illudersi e di non aspettarsi molto
. Hai fatto benissimo a scegliere di partire (è anche il mio sogno!), se è destino i vostri cammini prima o poi si incroceranno. Forza e coraggio, in bocca al lupo per tutto
KUBETTA (ADMIN)
24 MAY 21:05
@Shogun. L'amante non si frequenta nel fine settimana, non si presenta agli amici, lei è la donna ufficiale. Per quanto? non si sa, ma non si saprebbe nemmeno se rimanesse invece di andare in America.
Stiamo a sindacare sui futuri pruriti del 45enne, ma non è detto che Dahlia non li abbia. Pruriti, parlo di pruriti, l'amore è altro.
Sai cos'è Shogun ? Stiamo parlando di eventi futuri, non so tu, ma io non ho la palla di cristallo dove guardare e io ad una amica cara o a una nipote direi "bimba vai, che nessun uomo vale il tuo futuro".
SHOGUN
25 MAY 15:10
Il futuro si costruisce insieme.
Se non val la pena costruirlo con nessuno, avremo un futuro luccicante di titoli e denari, ma da soli.
GAIA
25 MAY
Bisogna prima realizzarsi personalmente solo allora si potrà stare bene con un’altra persona
DAHLIA
25 MAY 22:50
Cara Velvet, Kubetta, Gaia, Shogun
grazie. Grazie per tutti i consigli e di esservi dedicate a me.
Parto, farò cose nuove, scoprirò cose nuove, e tenterò di non perdere LUI, perché ci tengo ma proverò a prenderla con un po' più di leggerezza... non voglio farmi male, prometto ci provo.
Ce la posso fare!
GAIA
3 SEPTEMBER 12:44
Come procede?
KUBETTA (ADMIN)
3 SEPTEMBER 17.01
Speriamo bene, speriamo sia felice.
. Scherzi a parte. Ho avuto seri problemi di concentrazione e nella mia testa risuonava un continuo "ma quando finisce?". Decisamente non un genere che affronterei di mia iniziativa.
