Spiacente ma, in questo browser, la lettura a voce non funziona.RUBARE IN CHIESA
Antivigilia di Natale, la serata era gelida: minuscoli fiocchi di neve si posavano sulla città caotica e indaffarata. Tra le tante persone che ne affollavano le strade, questo racconto si sofferma su due di esse, che camminavano affiancate.
Erano due uomini: uno alto, snello, con un elegante cappotto scuro e un berretto di stoffa sul capo; aveva con sè una borsa di plastica contenente qualcosa di voluminoso, ma non pesante; l'altro era leggermente più basso di statura, ma più muscoloso; indossava un giubbotto imbottito blu e un cappello di lana calcato fin quasi agli occhi. Non sembravano aver molto in comune, eppure erano insieme, perchè discorrevano come farebbero due amici, o conoscenti.
"Che freddo! – disse l'uomo col giubbotto – Perchè hai voluto che ti accompagnassi?"
"Perchè sto facendo una buona azione, e venendo con me, è come se la facessi anche tu." rispose l'altro.
"Buona azione ... bah!"
"Si avvicina Natale, e tutti diventano più buoni; l'atmosfera magica di questa festa induce anche i cuori più duri a intenerirsi e ... "
"Sì, ho capito, piantala!"
All'improvviso due tizi, con un pitbull al guinzaglio, si pararono davanti ai due passanti, sbarrando loro la strada.
"Fermi! - disse il tipo col cane - Lo vedete questo?"
"Sì, molto grazioso." rispose l'uomo elegante.
"Non è "grazioso", ma pericoloso! Dateci i vostri portafogli, o, a un mio segnale, ve lo aizzo contro!"
L'uomo elegante e il suo compagno si guardarono in faccia, poi quello col giubbotto disse: "Avevo sentito parlare di queste rapine col cane ... "
"Un sistema ingegnoso e originale." replicò il suo amico.
"No, un sistema stupido: eliminato il cane, i rapinatori non hanno più alcuna possibilità." osservò l'uomo col giubbotto.
I due ceffi restarono sbigottiti davanti a quella placida reazione delle loro potenziali vittime; poi quello col cane disse: "Guardate che non stiamo scherzando!"
"Nemmeno noi!" rispose l'uomo col giubbotto, ed estrasse un taser con cui fulminò il pitbull; la bestia emise un guaito e si accasciò al suolo.
"Per carità – disse l'uomo elegante, strappando il taser dalla mano del suo compagno – Sai che detesto la violenza sugli animali. Ma su chi li sfrutta ... la incoraggio!" e indirizzata rapidamente l'arma prima su uno dei rapinatori, e poi sull'altro, li fece cadere entrambi in preda alle convulsioni.
"Ridammelo! Non è un giocattolo! - disse l'uomo col giubbotto - Una scarica può essere letale a una persona malata di cuore."
"Dubito che chi compie rapine sia malato di cuore. Comunque mi sembra che siano ancora vivi." disse l'uomo elegante, chinandosi sui due rapinatori.
"Magari è solo l'elettricità che li fa muovere ... "
"Come le rane di Galvani? Può darsi. Ma non è affar nostro. Muoviamoci, che siamo in ritardo."
I due scavalcarono uomini e cane che giacevano sul marciapiede imbiancato dal nevischio, e raggiunsero una piccola chiesa, l'unica della zona.
"Mi raccomando – disse l'uomo elegante – fatti il segno della croce all'ingresso. Sai come si fa?"
"Sì, lo so!" rispose scocciato l'uomo col giubbotto.
"Sei credente?"
"I miei erano battisti, quindi ... direi che lo sono anch'io." disse l'uomo col giubbotto.
"E da quando la fede si trasmette in linea ereditaria? Puoi credere in ciò che vuoi!"
"Tu, piuttosto? Non mi dire che sei timorato di Dio!"
"Timorato? Direi piuttosto "affascinato": Dio è il più grande enigma del creato, e, come, sai, a me piacciono gli enigmi!"
"A questo enigma non potrai mai dare una risposta!"
"Non è detto: io non mi accontento, come Dante fa dire a Virgilio nella Divina Commedia, Purgatorio, Canto II, del "quia": io voglio andare oltre!"
"Quia??? - si stupì l'uomo col giubbotto - e che vuol dire?"
"Perchè, in latino; ma abbassa la voce, ora!"
I due erano entrati nella chiesa, e si fecero il segno della croce.
Sull'altare, un sacerdote stava dicendo messa, davanti a uno sparuto gruppetto di fedeli, sparsi qua e là nei banchi.
"Uh, questo sacro ambiente mi ispira un indovinello, senti qui: "Sono imperfetto ma luminoso: che cosa sono?"
L'uomo col giubbotto si fermò di colpo: "Eh??? Che dici?"
"Ma dai! La soluzione è semplicissima, ce l'hai davanti a te! Non ci arrivi? E' il "cero"! Perchè fa luce e si legge come c'ero, ossia l'imperfetto del verbo essere ... Bah, lasciamo perdere: sei troppo ottuso!"
"Ottuso? Non accetto queste tue offese ... " disse a voce alta l'uomo col giubbotto, attirando l'attenzione di qualche fedele, mentre il sacerdote iniziava il Padre Nostro: "Padre nostro che sei nei cieli ... " seguito dal coro dei presenti.
"Zitto! - disse l'uomo elegante - non si alza la voce in chiesa!"
" ... sia santificato il tuo nome ... "
"E' quello il prete che devi vedere?"
"Non credo, dovrebbe essere più anziano ... Forse è in sacrestia. Da quella parte."
" ... rimetti a noi i nostri debiti come noi li rimettiamo ..."
L'uomo elegante bussò con discrezione, seguito dal suo compagno. Un anziano sacerdote aprì la porta, mentre in sottofondo si sentiva la conclusione della preghiera " ... liberaci dal male. Amen."
"Buona sera, Padre: è lei il parroco?" domandò l'uomo elegante.
"Sì, sono Padre Domingo."
"Vengo da parte della signora Melba Duncan. Ho portato questo."
"Ah, i dolci per il pranzo di Natale dei poveri! Venite, prego. Entrate!"
I due visitatori vennero accolti nella modesta stanza che faceva da sagrestia.
"Lei dev'essere il signor Edward, giusto? La signora Duncan parla sempre così bene di lei ... "
"Melba è una santa donna, ma tende a esagerare. Questo è il mio amico Simon."
"Piacere."
L'uomo col giubbotto ebbe un moto di stizza e bisbigliò al suo compare: "Niente nomi veri!"
"Vede, Padre Domingo – disse l'Enigmista (perchè ormai il lettore avrà capito che si tratta proprio di lui) io e Simon – e sottolineò il nome – vorremmo pure noi contribuire ... " e, tirato fuori il portafogli, estrasse un biglietto da 50 dollari.
Simon, un po' imbarazzato, istintivamente fece lo stesso, e il suo compare, con un gesto rapido, sfilò un paio di banconote (le uniche) da 10 dollari, per passarle al sacerdote.
"Ehi!" provò a protestare Simon, ma il prete finse di non sentire.
"Dio vi benedica, figlioli, come benedice quella cara parrocchiana della nostra amabile Melba Duncan. Poggio i dolci qui sul tavolo, mente ripongo le vostre offerte nella cassetta. Ma ... Oh, cielo!"
"Che succede?"
"Le elemosine ... La cassetta è vuota! Com'è possibile?"
"Un furto in chiesa? Inaudito!" si stupì l'Enigmista.
"Ma ... prima della messa il denaro c'era! Non molto, ma c'era ... e adesso è sparito!"
''E' entrato qualcuno, oltre a voi sacerdoti, in sagrestia?''
''Sì, alcuni dei fedeli che ora seguono la messa.''
''E quella porticina?''
''Chiusa a chiave, non la apriamo quasi mai.''
''Uhm ... fuori dalla chiesa non ho visto sulla neve impronte che ne uscivano ... ''
Il sacerdote era sconcertato, ma Edward Nygma non perse tempo: "Il colpevole forse è ancora in chiesa. Simon, controlla che nessuno esca. Forza: muovi quei tuoi altrimenti inutili muscoli!"
L'amico ubbidì, mentre l'Enigmista rincuorava Padre Domingo: "Tranquillo: lui è un ex poliziotto, mentre io sono un tipo ... molto acuto. Questo è un interessante enigma da risolvere! Si fidi, ritroveremo il maltolto."
La messa stava volgendo al termine quando si sentì litigare sul fondo della chiesa: Simon aveva bloccato un ragazzo afroamericano, con le treccine rasta.
"Questo bel tipo ha troppa fretta di uscire ... "
"Levami le mani di dosso, sbirro!" protestò il ragazzo.
"Ah, ce l'hai proprio scritto in faccia ... " osservò malizioso l'Enigmista, che aveva raggiunto, con il sacerdote, i due litiganti, mentre Simon lo inceneriva con lo sguardo.
"O.J. - disse il prete - te ne vai prima della benedizione?"
"Mi scusi Padre – si giustificò il ragazzo – ma sa com'è: quando uno sbirro bianco viene da queste parti, siamo noi fratelli neri ad andarci di mezzo."
"Conosce questo tipo, Padre?" chiese Nygma.
"Sì, è O.J., abita nel quartiere. Ha avuto qualche problema con la legge, ma non è cattivo."
"Che coincidenza – disse Simon – lui se la squaglia dopo che sono spariti i soldi delle offerte."
"Cosa? Io non farei mai una cosa del genere!" protestò il ragazzo.
"O.J., nessuno ti sta accusando: ma questi signori, che sono della Polizia, vogliono solo dare una mano."
"Non ho mai detto di essere un poliziotto." ci tenne a precisare l'Enigmista.
"Ma sì - continuò a lagnarsi O.J. - c'è un furto e i piedipiatti visi pallidi se la prendono col primo negro che passa!" La caciara aveva interrotto la messa e attirato gli altri fedeli.
"Ripeto: non siamo poliziotti e non stiamo accusando nessuno. Però la sua posizione, signor O.J., è quantomeno discutibile." disse l'Enigmista.
"Io? Solo io? E Ramona allora? – indicando una donna dai capelli rossi tutti arruffati – Lei sì che è una ladra incallita!"
"Come ti permetti? Ho smesso da tre settimane!" protestò la "rossa".
"E Vick, allora? Per una dose venderebbe sua madre!" continuò O.J., indicando un tipo tarchiato con la felpa rossa.
"No, io sono pulito, lo giuro!"
"Poi c'è Bubba, che si nasconde laggiù: ricetta qualunque cosa, da qui alla dodicesima strada!"
"Tu devi solo stare zitto, spione che non sei altro!" lo contestò un tizio magrissimo, con gli occhi spiritati.
"Ma ... Padre Domingo, che significa tutto questo?"
"Oh, Padre George, mi spiace che la funzione sia stata interrotta, ma c'è stato un furto ... "
"Bè, per il colpevole, non c'è che l'imbarazzo della scelta!" commentò Simon.
"Sì, sebbene possiamo escludere le due adorabili vecchine con il rosario." disse l'Enigmista, alludendo a due anziane signore che facevano timidamente capolino dai banchi.
O.J. tornò ad alzare la voce: "Questa è la Casa del Signore, non potete arrestarci!"
"E neppure impedirci di uscire!" aggiunse Ramona.
"E dalli! - intervenne l'Enigmista - Come vi ho già spiegato, non siamo poliziotti, non possiamo arrestare nessuno, nè trattenervi contro la vostra volontà. E, del resto, non ce n'è bisogno: mi sono ricordato proprio ora di un particolare ... che ha tradito il colpevole, e ora ho capito chi è!"
"Come?" dissero un po' tutti.
"Il ladro ha commesso un banale errore. Non è vero Padre George, se questo è il suo vero nome?"
Il giovane sacerdote restò a bocca aperta, senza sapere che replicare.
"Come ha concluso il "Padre Nostro"? Con un "Amen"? Ma non si dice amen, dopo questa preghiera, quando è recitata all'interno della liturgia. Un vero prete non avrebbe mai commesso un simile svarione!"
"In effetti, pure a me pareva strano ... " mormorò una delle vecchine.
"Ma Padre George mi è stato raccomandato dalla Curia ... "
"Quest'uomo ha ragione: non sono Padre George – confessò il giovane – ma un suo amico. Ha avuto un incidente, dovevo venire qui ad avvisare Padre Domingo e invece ... "
"Hai colto l'occasione di sostituirti al vero prete per rubare!" finì la frase Nygma.
"Che figlio di ... "
"O.J., siamo in chiesa!" lo redarguì il parroco.
"Il lapsus durante la messa non è l'unica cosa che mi ha insospettito. Quei segni rossi sulla gola, ad esempio: si vede che non è abituato al colletto del clergyman." aggiunse l'Enigmista.
Il ladro estrasse da una tasca un involto con il denaro sottratto, e lo diede a Padre Domingo, senza aggiungere parola.
"Che dice, Padre: siamo sotto Natale; lo perdoniamo?" domandò Edward Nygma.
"Ma sì: abbiamo recuperato le offerte; sei perdonato, figliolo, ma vattene ora!"
Il ladro chinò il capo, in segno di pentimento, e se ne andò.
Padre Domingo non smetteva di ringraziare i due "poliziotti", e anche gli altri fedeli si complimentarono, ma l'Enigmista e Simon preferirono, cortesemente, congedarsi, e uscirono dalla chiesa.
"Hai visto? A una buona azione ne segue sempre un'altra, e un'altra ancora! E' la magia del Natale!"
"Piantala, Indovino! - replicò Simon - Piuttosto, guarda là: il pitbull si è rialzato. Ehi, ci ha visto e se l'è data a gambe!"
"I suoi padroni, invece, sono ancora a terra. Presumo vivi, dato che si muovono. Si buscheranno un bel raffreddore, stesi sul marciapiede gelato, se qualcuno non li aiuta a rialzarsi."
Simon guardò il volto sorridente di Edward Nygma, scosse la testa e borbottò: "Sì, ho capito ... "
