Spiacente ma, in questo browser, la lettura a voce non funziona.Seduta in un angolo dell’ufficio c’è Margie che sta fissando le pareti color giallo smorto. Quasi estraniata dalla realtà, sussurra: ─ Questa è un’ottima tinta per incitare la gente al suicidio; per fortuna sono lontana da qualsiasi finestra.
Si volta verso il collega e urla: ─ Jack? Hai della pemolina? Ho bisogno di qualcosa per tirarmi su.
Jack, completamente sdraiato sulla scrivania color giallo harakiri, alza la testa e balbetta: ─ Mi dispiace Margie, ma ho solo dell’inositolo, nulla che possa sistemarti. ─ e mentre cerca di sistemare la sedia sotto il sedere, continua: ─ Ho sentito dire che la farmacia aziendale ha del Caert, anfetamina pura, chiedi a loro.
La collega fa un cenno di assenso. Dopo secondi che sembrano decenni, si alza in piedi e si trascina verso il Capo ufficio: ─ Al? Io vado giù a prendere qualcosa. Non riesco a lavorare in queste condizioni.
L’uomo, concentrato sul dorso della propria mano, risponde automaticamente: ─ Ok, fa presto.
Al rinsavisce per un microsecondo e le chiede di prendergli dell’anfetamina: deve andare a teatro e vuole godesi ogni allucinazione.
La donna si incammina verso l’ingresso dell’edificio dove incontra dei ragazzini che si sono radunati intorno alla drug-machine.
Ancora intontita, pensa: “Sicuramente hanno scoperto che la macchina distribuisce l’Exit (l’ultima opera della DrugArs). Senti come urlano quegli idioti! E tutto per una nuova pillola!”
Lei l’ha già provata: nulla di interessante.
La donna arriva al drugstore e si rivolge al commesso: ─ Ciao Archie. Come butta?
Archie, un bell’uomo sulla cinquantina, risponde in modo squillante: ─ Bene. Ho preso del Pisot, anfetamina liquida, ora sono nello spazio.
Infervorato, continua: ─ Cosa ti serve?
─ Sono piuttosto sconnessa. Hai qualcosa per darmi la sveglia?
─ Vuoi delle droghe generiche o di marca? Le prime costano poco, ma non ti danno una buona spinta, i prodotti di marca, invece, ti lanciano diritto verso le stelle e valgono tutti i soldi che spendi.
Margie, con la testa che si sta per scaraventare sul bancone, biascica: ─ Sono al verde, dammi la porcheria statale.
─ Ecco a te della destroanfetamina; non iniettarla, inghiotti e aspetta qualche minuto.
Prende il pacchetto e paga.
Si dirige verso il parco aziendale dove c’è una zona drug&relax e si sdraia su una panchina a giaciglio.
Assume la polverina senza acqua e fissa il cielo. Attende che la sostanza faccia effetto.
La sua amica Rosa è seduta poco distante e si sta facendo con una pressiringa. Si sta iniettando un liquido di color azzurro, sicuramente è un antidepressivo. La donna sembra un cadavere in rigor mortis.
Margie, in un totale stato di insensibilità emotiva, ritiene che Rosa debba ringraziare il Ministro della Sanità per aver autorizzato l’uso dell’insert sottocutaneo (un tubicino a pressione direttamente collegato con la vena). Fare una puntura con l’ago su quella carne dura e rigida sarebbe molto difficile.
Arriva il buio. Margie è in totale blackout.
Dopo una decina di minuti ritorna cosciente: “Stupida roba da pochi soldi”.
Il principio attivo ha già finito il suo lavoro.
“È meglio che rientri prima che il Capo cominci a detrarmi le ore di assenza. Ho esaurito tutte le pause contrattuali”.
Margie si avvicina a Rosa e verifica le sue condizioni fisiche. Sembra morta. Con estrema dolcezza le estrae la pressiringa e la mette nell’apposito contenitore disinfettante: “Che bella custodia, voglio anch’io la faccia di Calvin che fa le boccacce”. Poi le prende il polso e pigia tre volte il tasto sul braccialetto viola.
Si è attivata la richiesta di aiuto alla squadra sanitaria “Risuscita”. Arriverà in sette minuti.
Annoiata, lascia il corpo a se stesso e si dirige verso l’ufficio: “Devo cominciare a lavorare”.
Controlla se in borsa ha qualche Raer, creatina, ma nulla.
Prima di ritornare al lavoro decide di passare da “Chocolait” a prendere delle brioche per i colleghi e per il Capo: “Lo prendo per la gola! Forse riesco a convincerlo a non farmi recuperare qualche ora”.
Aspetta in coda fuori dalla pasticceria. Due ragazze si stanno sistemando il trucco; si passano sulle labbra del Pstar rosso fuoco, MDMA, ottimo eccitante sessuale.
La pubblicità progresso sconsiglia l’uso smisurato degli eccitanti sessuali.
Margie sorride e pensa allo slogan: “Un uso eccessivo del Pstar può causare disattenzioni”.
In un delirio filosofico, continua con le sue elucubrazioni: “Ossia: se sei troppo eccitata, non ti prendi il tempo necessario per costringere il tuo uomo a indossare le protezioni”. E comincia a ridere.
La fila non si nuove e Margie continua a fissare le splendide adolescenti: ”Che bell’età. Sempre alla ricerca di nuove droghe con la sola voglia di fare esperienza. Noi adulti prendiamo: una pillola per svegliarci, una per metterci in moto, una per lavorare e una per diventare più socievoli. E alla sera, una serie di pasticche per rendere il sesso più interessante”
La fila comincia a scorrere e le ragazze urlano e salutano due ragazzi palestrati. Cento chili di muscoli creati con gli anabolizzanti.
Margie sentenzia: “Sono troppo vecchia per capire come un ragazzo possa assumere degli steroidi per poi non riuscire nemmeno ad alzare la borsa della spesa” e con un senso di vittoria conclude: “E poi diciamocelo: se usi degli anabolizzanti a basso costo, poi, devi prendere delle pillole colorate per avere rapporti sessuali”.
È il turno di Margie: ─ Ciao Agnes. Vorrei 7 brioche e una bottiglia di vaniglia al pistacchio.
La commessa, servizievole ed eccessivamente attiva: ─ Sulle brioche vuoi una spolverata di Gotu Kola? È appena arrivata dall’Australia.
─ Si, ma non farmi spendere molto. Prendo i soldi venerdì e devo ancora comprarmi la scorta di cibo per il fine settimana.
─ Non preoccuparti.
─ Ok, grazie.
Margie paga ed esce.
Ha dimenticato la bottiglia di vaniglia sul bancone: “Che palle! Non torno indietro”.
Irritata, grida al vento: ─ Che giornata di merda!
Si ferma al passaggio pedonale in attesa del semaforo verde. Passa un pullman sulla cui fiancata vi è un cartello pubblicitario del solito candidato alle elezioni con scritto: “Più finanziamenti alla droga di Stato. Per una salute migliore”.
“Che slogan idiota!” pensa.
Verde. Attraversa la strada e si dirige verso il parco aziendale. Sembra che la “Resuscita” abbia trovato l’amica.
“Butta male; la stanno coprendo con un lenzuolo giallo”.
Controlla l’orologio: “Forse dovrei avvertire la figlia. No, è meglio di no. Non ho voglia di sentire qualcuno piangere. Magari le mando un messaggio al cellulare”.
Il suo pensiero apatico va alla ragazzina: “Certo che Emma è decisamente sfortunata: un anno fa ha perso il nonno, poi il papà e ora la mamma. Con molta probabilità erano dei poveracci che prendevano la solita robaccia di Stato”.
Margie continua per la sua strada senza fermarsi: “Sono problemi dell’orfana: non me ne importa nulla”.
Sale le scale e rientra in ditta.
Si affaccia all’ufficio del Capo: ─ Sono rientrata.
L’uomo, in un barlume di lucidità mentale: ─ Hai portato le mie …
La donna si picchia sulla fronte:─ No. Accidenti! Me ne sono dimenticata.
Senza neppure attendere la replica del superiore, ritorna alla sua scrivania.
È annoiata. Per fortuna il PC è già acceso. Non deve accenderlo.
Guarda le previsioni meteo sul cellulare: “Dicono che domani pioverà. Irrilevante! Io starò in questo buco giallo ansia tutto il giorno”.
Apre la borsetta, estrae la pressiringa e con una certa destrezza la infila nell’insert del braccio.
Margie vorrebbe essere più ricca per permettersi un insert sicuro nella tempia: “Deve esser una figata pazzesca. Un flash immediato”.
Nella stanza entra Dero. È un pazzo scatenato. Quest’uomo si spara della schifezza per rendersi violento, psicopatico e super macho. È pericoloso! Girano voci che abbia squartato delle donne e che sia stato assolto dal tribunale per infermità mentale.
Margie lo fissa con disgusto ed eccitazione. Alla fine sancisce: “È un bell’uomo, ma devo stargli alla larga. Non vorrei vederlo segarmi una gamba e poi mangiarsela”.
Suona il cellulare: è Padre Fallon.
“Quell’idiota vuole che gli confermi la presenza alla messa di sabato. Che palle!”
Margie frequenta la Chiesa solo perché le regalano degli ottimi allucinogeni.
Stanca e depressa conferma l’appuntamento per non perdersi gli omaggi.
La ragnatela che intrappola la mente di Margie si dipana e improvvisamente si ricorda che ha in mano le brioche.
Si alza dalla scrivania e va a portare i dolci ai colleghi.
La prima brioche la lascia a Jack che è praticamente sotto la scrivania: gli sta colando la bava dalla bocca. Ha di nuovo litigato con la moglie e sicuramente ha preso il solito estraniante.
Incurante di quella visione, si reca all’ingresso dove trova le due ragazze della reception che si stanno toccando i volti reciprocamente: è come se vedessero un esser umano per la prima volta.
Non le disturba.
Abbandona le brioche sulla scrivania con un bel bigliettino. Non si ricorda cosa ha scritto: “Ma a chi importa?”
Passa dagli altri tre colleghi gridando loro: ─ Per fortuna c’è qualcuno che lavora!
Offre loro i dolci e viene ringraziata calorosamente.
Ultima tappa: il Capo.
─ Facciamo che ti regalo una brioche e tu mi lasci andare a casa. Oggi non è proprio giornata; recupero domenica.
─ Ok va bene. Passa da Lucius e fatti dare qualcosa per tirarti su.
─ Non ho soldi per quelle pillole preziose. Vado. Ciao.
─ Ok, ciao.
Margie si dirige verso l’uscita dell’ufficio e chiama il servizio “Taxiviola”: il trasporto pubblico per invalidi mentali momentanei: “Che modo carino per dire persone completamente fatte!”
Persa nei suoi pensieri: “Abbiamo un servizio di Stato eccellente: per evitare che qualcuno guidi in pessime condizioni, gli viene garantito un servizio taxi gratuito. Appena sali, ti fanno un test del sangue e se superi la soglia massima di eroina consentita, vieni segnalato alle autorità sanitarie. Ma i test sono sempre negativi. Basta pagare...”
La donna entra nell’auto e si sdraia nel letto posteriore. Si attacca alla flebo ricostituente, anche questa offerta dall’ente statale, e dà indicazioni all’autista: ─ Manson Street 25. Con calma, non ho fretta.
Margie ha bisogno di energia per affrontare la figlia a casa. L’acido comincia a fare effetto, un po’ troppo velocemente. Guarda il finestrino alla sua destra e vede dei dinosauri che azzannano un drago cavalcato da un orso giallo. Dopo alcuni minuti, realizza che è un film.
Si volta verso l’altro finestrino e vede una serie di case e di teste che scorrono. Un senso di vomito l’assale; deve guardare davanti. La flebo è finita, non è servita a nulla.
Il film è interrotto da uno speciale del notiziario. Il politicante di turno è entrato nelle carceri a fomentare i detenuti con lo slogan: “Più eccitanti per tutti”.
Margie non ne capisce il senso, ma non è importante. Per fortuna torna l’orso giallo che stacca a morsi la testa di un pterodattilo.
Il taxi parcheggia davanti a casa. Con l’aiuto dell’autista scende dalla macchina e si incammina verso la porta.
La donna sorride: “Sia benedetto chi ha inventato i numeri civici grandi due metri per uno. Ora sbaglio la porta solo una volta su dieci, facciamo una su cinque”.
Ringrazia anche per l’apertura con l’impronta digitale. “Una volta ti sentivi un dio se riuscivi a infilare la chiave nella toppa. Era una storia da raccontare ai nipoti davanti al fuoco”.
Margie osserva i vicini prima di entrare: “Quanta gente fortunata!” Vede persone rilassate ovunque: in un’amaca, stese in giardino e sul tetto. L’amica Emma è nuda in piscina: “Quella donna ha bisogno di mangiare, è emaciata”.
E poi ci sono i soliti barboni sdraiati sulla strada:una vergogna per una società civile. E poi, il camioncino delle caramelle a domicilio cambia strada per non essere derubato da quegli zombie.
Margie entra in casa e vede la figlia Nan che sta facendo i compiti. Un cenno di saluto e poi corre verso la vasca da bagno.
La droga la confonde. Crede di pensare, ma in realtà parla ad alta voce: ─ Che palle questa ragazzina. È un’intelligentona arrogante. Prende le pillole solo per divertirsi. Si sente migliore di me. ─ continua incattivita: ─ Ma crescerà! Conoscerà i ragazzi e il sesso. E vedrai quante pilloline colorate prenderà.
In una rabbia crescente: ─ La principessa sul pisello si rifiuta di fare l’insert nel braccio. Dice che non è ancora il momento. Quel mostriciattolo deve capire che la vita è dura. Deve crescere in fretta.
Si arrende ai suoi pensieri, assai confusi: ─ Questi stupidi movimenti studenteschi che incitano all’astinenza moderata. Sono ridicoli!
Apre lo scaffale bagno e cerca il bagnoschiuma al benzodiazepine, nel mentre continua con le sue elucubrazioni: ─ E poi leggi sui giornali che il sabato sera si bevono ettolitri di vodka, litigano e si sparano addosso ─ ridendo istupidita: ─ Ringraziamo la legge “Burkara” che non permette di incriminare l’incapace di intendere e volere temporaneo per aver ucciso qualcuno. Una semplice multa e sei fuori.
Completamente fuori di sé: ─ Certo che se è tua figlia a essere massacrata... poi ti girano le scatole. Però oggi funziona così.
Margie entra nella vasca, apre l’acqua calda e accende qualche candela aromatizzata al gelsomino. Guarda gli ultimi messaggi al cellulare. Non le interessano. Li cancella senza nemmeno leggerli.
Mette su po’ di musica e si inietta del rilassante.
Sebbene sia rintronata, nota che l’acqua della vasca sta salendo eccessivamente. Cerca di chiudere il rubinetto ma in quel momento l’operazione è complessa. Riesce a prenderlo, ma non si ricorda da che parte deve girarlo. L’acqua comincia a tracimare; per fortuna ha installato delle griglie di scolo sotto la vasca rialzata.
L’assicurazione ha imposto queste precauzioni per evitare dei rimborsi per allagamento.
Acqua chiusa.
Margie si accorge di essere entrata vestita e grida: ─ Accidenti! Tutte le volte.
Deve uscire dalla vasca e spogliarsi: ─ Che bell’idea i bottoni a strappo! Le asole di un volta erano un incubo.
Finalmente nuda, entra.
Si è dimenticata di togliersi le calze. Le leva e le getta fuori, ma la forza del tiro è insufficiente, così cadono nell’acqua. Lei le fissa annegare. Sembrano dei neonati che affogano. È affascinante.
La mente rallenta. Il tempo rallenta. La vita rallenta. Non si ricorda … cosa deve ricordare.
Il cuore rallenta e si calma. Il cervello si spegne.
Vorrebbe vivere in questo stato per l’eternità: un bagno caldo e tanta tranquillità.
Un ultimo pensiero prima di addormentarsi: “Mi piacerebbe avere una figlia”.
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N.d.A.: il presente racconto è frutto di pura fantasia e ambientato in un mondo immaginario. Eventuali riferimenti alla realtà sono da ritenersi casuali e comunque finalizzati alla sola creazione narrativa
