La foresta di Nightshade
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La foresta di Nightshade
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si lascia leggere con piacere, e questo è un punto a favore.
però devo segnalare qualche refuso, pochi, e alcuni errori di punteggiatura.
oltre a ciò mi permetto un consiglio, se così lo possiamo chiamare: vai a capo un po' più spesso e rompi quel muro di parole che il lettore si trova davanti. lo faciliterai e lo inciterai alla lettura.
alla prossima
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Segnalo alcune incongruenze logiche, ad esempio: “…la sacerdotessa del bosco, vestita nel suo abito bianco con il viso velato a nascondere due splendidi occhi celesti come il cielo d’estate.”
Sono celati? Come si può apprezzare il loro colore?
Abbondanza di eufoniche e di spazi doppi.
Il punto debole forse risiede nella brevità del testo, che avrebbe meritato uno sviluppo maggiore, così obbliga a fornire a posteriori qualche informazione sulle leggende della foresta, tipo i vari nomi che le vengono attribuiti, magari era meglio inserirle nei racconti iniziali degli abitanti del posto, messe in questo modo mi sembrano un po’ posticce, come i più volte ripetuti riferimenti alla lunga tradizione di magia di quel luogo, incongruenti con un personaggio che vi abita da breve tempo.
Scusa ma in questa forma il racconto non mi ha colpito più di tanto.
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Re: La foresta di Nightshade
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Re: La foresta di Nightshade
Se invece state solo rispondendo, non serve specificare.
Ricordatevi anche che il testo del commento deve essere lungo almeno 200 battute.
Vi rimando alle istruzioni delle Gare letterarie.
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"stupenda capanna in legno, dotata di ogni tipo di comfort e distante dal frastuono delle grandi città."
Evita periodi di tale tenore, sembrano fornire informazioni di tipo pubblicitario, perché cariche di aggettivi e descrizioni neutre o valide per tutte le situazioni, e pertanto mal si sposano con la letteratura.
Di periodi di tal genere ne trovi altri nel racconto.
"Si avvicinò sempre di più e fu allora che sollevai lo specchio davanti a me; guardai la mia immagine riflessa e cercai di individuare alle mie spalle quell’inquietante creatura."
Qui, invece, aggettivi, verbi e avverbi appesantiscono il periodo senza aggiungere nulla di interessante.
Io avrei scritto: Si avvicinò, e fu allora che sollevai lo specchietto; dal rilesso cercai d'individuare la creatura alle mie spalle.
I periodi devono essere leggeri, snelli, rapidi, incisivi. Lavora sulle parole e sul lessico.
A presto.
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Ho notate anche io qualche errore di battitura – forse dovuto a fretta o distrazione – facilmente risolvibili, e una certa tendenza a costruire monoliti di parole che richiederebbero un intervento “tipografico”. Come si intuisce da alcuni commenti precedenti, il racconto può essere migliorato sotto diversi aspetti; ma mi sento di premiare il coraggio della scelta operata dall’autore.
P.S. È mia abitudine esprimere il voto dopo attente riletture.
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La Gara 20 - L'insolita bellezza delle piccole cose
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La Gara 48 - Stelle
A cura di Marina Paolucci (con la supervisione di Lodovico Ferrari).
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Scene da coronavirus
antologia di racconti, testi teatrali brevi e sceneggiature di cortometraggi di carattere umoristico e satirico che raccontano la permanenza in casa legata alla pandemia del Covid-19
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L'Altro
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