Spiacente ma, in questo browser, la lettura a voce non funziona.La sveglia indica le 22:30. E io osservo il soffitto. Come si può dormire senza avere fatto nulla tutto il giorno? Divano-frigo-divano-letto-frigo… Questo maledetto virus ci obbliga a una odiosa detenzione domiciliare. Riaccendo il cellulare e scorro la galleria delle foto. I miei figli. A oggi, trentun marzo, sono giusto venticinque giorni che non li vedo. Affidati alla madre, a dieci invalicabili chilometri da qui. E domattina è stato annunciato un comunicato a reti unificate dal governo. Che faranno ancora? Cambieranno autocertificazione? Ci limiteranno gli spostamenti al solo salotto? Che può esserci di peggio? Mi giro nel letto e tento di riaddormentarmi. Invano.
Le dieci. Sentiamo che cosa hanno da dire di nuovo i nostri governanti. Accendo la TV e non credo a ciò che vedo. Trasmissione in mondovisione, peggio di quello che mi sarei aspettato. In un’unica inquadratura tutti i governanti della terra, allegri come se fosse capodanno. In pole position quel parruccone di Trump, poi, dietro distinguo il nostro Conte a fianco della Merkel, Macron dietro di loro, persino Kim Jong Un e Putin uno vicino all’altro. Insomma tutti. E tutti festosi come non si erano mai visti prima.
Il presidente USA prende la parola dietro un malcelato sorriso. “I’m glad to announce to the world...” fortunatamente per il mio inglese zoppicante il traduttore simultaneo in italiano inizia a parlare: “Sono felice di annunciare al mondo che il numero di contagiati di oggi sarà… zero. Vi chiederete come faccio a saperlo, vero? Perché era zero pure ieri e anche l’altro ieri. E anche i morti per Coronavirus sono zero. Perché il Coronavirus non è mai esistito. È un’invenzione mia e dei vostri illuminati governanti. Con la complicità di alcune migliaia di medici e infermieri, quella di finti esperti e quella di altre migliaia di cittadini che hanno finto di ammalarsi e di morire abbiamo organizzato il più grande scherzo della storia dell’umanità.” Ancora sconvolto da quello che le mie orecchie si rifiutano di accettare riconosco quella macchia argentata che fa capolino da dietro i capelli del Tycoon: un pesce. Trump continua: “Today is the first day of April” e tutti i governanti in coro: “April Fool”. “Pesce d’aprile” traduce l’interprete con voce allibita.
Ne sono certo, era qui nello sgabuzzino. Rovisto tra le ragnatele e i sacchetti impilati, poi la trovo. La mazza da baseball che avevo regalato a mio figlio per uno dei suoi compleanni. La spolvero velocemente e mi dirigo verso il cancello del giardino. Appena fuori vedo il mio vicino di casa con una grossa mazza da golf, un legno 3 se non sbaglio. Mi un unisco alla folla in marcia in strada.
Giuseppe Conte e compagnia, vi conviene scappare velocemente!
