Di Marco Di Vaio: ahhhhh chiedo perdono per quegli orribili refusi e per averti fatto soffrire in questo modo durante la lettura! Ti giuro non me ne ero prorpio accorto. ti ringrazio infiinitamente per le tue correzioni! Provvedo subito a correggerle. Per il resto ringrazio della tua opinione, questa è decisamente più piacevole ahahahah! Ah ultima cos: ci sono delle spiegazioni per lo stile di scrittura macchinoso del prologo. Infatti mi sono dimenticato di dire che praticamente il prologo descrive appunto le vicende che sono succese e non era previsto che ci fossero dialoghi o altro. Il narratore si sente parecchio perché è proprio lui che descrive gli avvenimenti senza l'intervento dei personaggio. Non so se mi sono spiegato è come una premessa prima del racconto vero e prorpio. Ultimissima cosa, la storia dell'uomo, del demone ecc.. in realtà tutti quelle definizioni servono per indicare la stessa persona ovvero Deinos.

Di Ida Dainese: Innanzitutto ti ringrazio per la gentilezza con cui hai accolto il mio commento al prologo di questa storia, quindi mi sento incoraggiata a darti la mia opinione anche su questo primo capitolo.
La lettura è molto più piacevole perché lo stile narrativo di questo testo armonizza bene la descrizione dell’ambiente con la presentazione dei personaggi e lo sviluppo dei loro dialoghi. Rispetto al prologo qui il lettore viene trascinato nella storia ed è come se vedesse lui stesso l’orribile città, i suoi abitanti, le belve pericolose. Anche Elisabeth e Deinos si muovono da soli, come se non ci fosse un narratore a guidarli. L’effetto è bellissimo perché il lettore si dimentica di star leggendo e comincia a “vedere” la storia come se fosse un film.
Mi è piaciuta molto la descrizione della città e degli orrendi abitanti.
E ora passo a dirti dei refusi, e te ne segnalo alcuni:
Pag. 1 “edifici costruiti da ossa” penso che sia meglio “costituiti”
Pag. 2 “la cinta… riversatele sopra” il pronome femminile è “le” non “gli”
Pag. 6 “giovane ragazzina” suona male perché è ovvio che una ragazzina è giovane, non serve ripeterlo.
Pag. 7 “L’entità non graziò la strana figura davanti a se nemmeno di uno sguardo” penso sia meglio “degnò” e il “se” va accentato.
Pag. 9 “nelle… “ hai saltato una parola.
Pag. 16 “una volta fuggita da quel posto potrà finalmente potare il ciondolo” meglio “avrebbe potuto portare”.
Pag. 17 “Focolaio” è diverso da “falò”
Un’ultima cosa: Deinos, il demone, l’uomo incappucciato possono toccare e essere toccati, lo spirito, l’ombra e l’entità invece no. Questa però è un’idea che mi sono fatta e puoi anche ignorarla.
Beh (si scrive così), grazie per la tua pazienza. Ciao e buona continuazione.

Di Marco Di Vaio: Mi fa davvero piacere sentire una opinone e anzi essere pignoli in questi casi è un pregio! Inziamo con ordine. Allora di è un prologo ed è effetivamente lunghetto ma perché i prossimi capitoli lo suono anche il doppio, inoltre sono cose che difficilmente compariranno in altri capitolo (per questo li ho messi tutti li e se te lo chiedi si servono alla storia anche se non compaiano più).
Mi dispiace che il racconto si faccia noioso, è una delle mia paure più grandi. È il mio primissimo libro quindi non sono molto esperto per questo ti ringrazio per la tua recensione. Per i resto non so che dirti ormai è andata ahahah. I refusi ci sono eccome! Infatti le prossime partiho avuto un po più di cortezza

Di Ida Dainese: Ho letto volentieri questo tuo pezzo perché ha qualcosa di affascinante e vorrei darti delle opinioni con cui ovviamente potresti non essere d’accordo, quindi scusami se ti sembrerò pignola e brontolona.
Il titolo di questo brano dice che si tratta di un prologo, quindi di qualcosa che sta all’inizio di una storia. In questo caso allora il testo è troppo lungo e racconta molte cose, che probabilmente avverranno in seguito, con uno stile riassuntivo un po’ pesante. Se invece si tratta della Leggenda vera e propria allora non è abbastanza sviluppato nelle descrizioni o nei personaggi. Il tono narrativo è sempre uguale nel presentare le diverse vicende di questo demone, più che raccontare una storia sembra che tu parli dei tuoi pensieri sulla storia, si sente molto la tua voce da narratore e il racconto si fa un po’ noioso.
Ci sono due punti molto belli che andrebbero valorizzati: quando nasce il fiore dalle ceneri e quando lo spirito incrocia lo sguardo della ragazza in bianco. Invece non parlerei “d’odio” sul viso degli Dei, casomai di severità, di giustizia, non di un sentimento negativo dopo che li hai fatti scendere come farfalle.
E per finire ci sono anche dei refusi da correggere.
Grazie per avermi lasciato leggere la tua storia.