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4Descrizione: Racconto di un giovane ragazzo alle prese con la vita… magia, duelli, valori, lealtà, amicizia, tutto verrà messo alla prova…
Incipit: Il fiato iniziava a venir meno, le gambe tremavano per lo sforzo prolungato, ma non poteva fermarsi. Saettava, schivando alla meglio i pericoli e le insidie che il tetro bosco offriva al cospetto della pallida luce lunare. Le fronde lo colpivano sul volto, le radici sporgevano minacciose, ma non poteva inciampare…
ere.doc
La scrittura è abbastanza scorrevole, ma si potrebbe migliorare andando ogni tanto "a capo"
PS: Benvenuto!
le critiche sono sempre ben accette, appeno termino la mia nuova opera la posto subito nella speranza di migliorarne il livello... non sono uno scrittore a tempo pieno purtroppo, ma uno studente universitario che nel tempo libero dà libero sfogo alla sua fervida immaginazione e fantasia Pia
a parte che concordo con Max per i "a capo" che ogni tanto ci vorrebbero, trovo che ci siano troppi aggettivi, alcuni li eliminerei. "il vento sferzava sul volto " non vorrei sbagliare ma con il verbo sferzare userei "il volto" e non sul.Al'inizio della seconda pagina, il nome Vesnar è posto nel punto sbagliato, sembrerebbe il nome del bosco, magari mettendolo tra virgolette s'intende meglio. la fantasia c'è, scorre bene anche se un pò troppo enfatico.Benvenuto
Arcangelo Galante
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