Il dubbio

[L.Grisolia]

IL DUBBIO

Mi svegliai con una fredda brezza che mi penetrava le ossa. Lentamente cominciai ad aprire gli occhi. Mi resi subito conto di non essere nel luogo in cui mi ero addormentato la sera prima, anche perché non ero nel mio comodo letto ma in un fottutissimo bosco. Uno strano odore mi inebriava le narici, notai infatti del fumo provenire da dietro un albero. Mi avvicinai. C'era un uomo, se cosi lo si può chiamare, alto non più di un metro e sessanta, capelli biondi, sporchi, legati in un codino e pelle chiara ma scurita dalla terra e dal sudiciume. L'odore proveniva dalla lunga pipa che questa sottospecie di gnomo stava allegramente fumando. Si voltò e disse: “eilà buongiorno....allora andiamo?”. Rimasi qualche secondo immobile, a fissarlo con una faccia sconvolta per poi sussurrare: “d...dove?” “a casa mia” rispose sorridendo. In quel momento ripresi improvvisamente coscienza di ciò che mi stava succedendo e rivolsi tutte le mie ansie al piccolo uomo “cosa? Aspetta oh ma dove sono? Come sono arrivato qui? E tu chi diavolo sei?” lui sorrise nuovamente e rispose “benvenuto nell'Alto Bosco io mi chiamo Si e ne sono il custode, riguardo a come sei arrivato qui non lo so proprio ma da casa mia ti sarà sicuramente più facile ritrovare la strada”. Valutai per qualche secondo la proposta di Si ed effettivamente quella di seguirlo sembrava l'opzione migliore, così ci incamminammo. Fino ad allora la mia attenzione era stata completamente catturata dalle strane fattezze di Si e non mi ero minimamente accorto della stravaganza degli alberi e della vegetazione che mi circondavano. Ogni pianta o albero presente nel bosco, infatti, era come contorto su sé stesso come se fosse stato preda di un dolore lancinante “Mai visto un bosco del genere...qui le piante sono davvero strane” dissi con la voce che ancora mi tremava. Si sospirò “si…ogni tanto succedono cose strane da queste parti…” disse abbassando lo sguardo con un fare quasi colpevole. “c…cose strane?” il mio battito cardiaco stava aumentando, Si fece un lungo tiro carico di frustrazione dalla sua pipa “due volte all' anno in questa foresta si manifesta un essere terrificante ed il mio compito è quello di proteggere il bosco….vedi, quest’essere è fatto di puro terrore e le rare volte che è riuscito ad entrare nell' Alto Bosco gli ha provocato così tanta sofferenza che persino le piante e gli alberi hanno cercato di mettersi in salvo, è questa la ragione delle loro forme contorte”. Il cuore mi cominciò a battere all' impazzata, Si era chiaramente un pazzo, una persona deviata portata alla follia dalla solitudine del bosco. Avrei voluto scappare ma era troppo tardi senza rendermene conto eravamo arrivati alla casa di Si. Non facemmo in tempo ad entrare che Si mi afferrò per un braccio scaraventandomi per terra, poi afferrò una pala...lo vidi solo caricare il colpo poi svenni privo di sensi. Mi svegliai legato su una tavola, ero stordito e non riuscivo a mettere a fuoco, riuscivo a intravedere Si che armeggiava con delle boccette di vetro. Appena si accorse del mio risveglio si avvicinò “eilà” borbottò con tono serio, tentai di gridare qualcosa ma mi accorsi di essere imbavagliato, “vedi a me dispiace ma si dà il caso che l'essere di cui ti parlavo sia tu...o meglio ora si trova dentro di te...è quindi mio dovere ucciderti...mi spiace...” il terrore mi pervase, "lo sapevo cazzo è matto, matto da legare" pensai in preda alla paura più atroce. Si indossò dei guanti e prese una boccetta contenente un liquido di colore verde, ne versò una goccia sul mio braccio destro, pochi secondi e fui avvolto da un dolore insostenibile, come se qualcosa stesse torturando separatamente ogni millimetro del mio corpo. I sensi cominciarono ad affievolirsi, fu in quel momento che me ne resi conto...stavo morendo...e tra tutto ciò a cui avrei potuto pensare durante i miei ultimi secondi di vita mi sorse un unico, ultimo dubbio...come stavo morendo? Come l'ennesima vittima di un assassino psicopatico? O come l'ennesimo ottimo lavoro di Si, il custode dell'Alto Bosco?

[Namio Intile]

Trama evanescente, finale debole; un racconto poco emozionante e autentico.
Le domande del protagonista in punto di morte, per esempio, il dubbio del titolo, sono incredibili. Nel senso che chi potrebbe credere alla loro sincerità dato che vengono formulate nel momento finale della propria esistenza?
Dal punto di vista formale:
i discorsi diretti, meglio tra caporali che tra virgolette, distinguili mettendoli sempre a capo. E l'iniziale sempre maiuscola.
Prima del ma avversativo va sempre una virgola.
I puntini di sospensione sono sempre tre, legati alla parola iniziale e distanziati dal quella successiva. Vanno adoperati con moderazione e soprattutto nel discorso diretto.
Altrimenti esistono altri segni grafici per la sospensione. Il punto e virgola, i due punti, il punto.
Dopo il disse che segue il discorso diretto ci va una virgola.
E così via.
Ecco, il più grande difetto di questo racconto è la pochissima cura per la punteggiatura, che cancella anche il buono che pure c'è.
Il consiglio, leggere molto e revisionare il testo.

[Laura Traverso]

Il racconto è un poco pasticciato, soprattutto dalla punteggiatura molte volte errata (come è già stato fatto notare...). Il contenuto non sarebbe neppure tanto male anche se, concordo con chi mi ha preceduto nei commenti, è poco credibile e veritiero il finale.

[L.Grisolia]

Ringrazio per i commenti, finalmente un sito in cui gli utenti commentano in modo costruttivo. In realtà questo è un vecchio racconto di anni fa, avevo caricato uno dei miei ultimi, sicuramente migliore dal punto di vista della forma ma, a causa della sua lunghezza (7 pagine), nessuno aveva lasciato commenti. Ho dunque fatto un tentativo con questo, sapete se ci sono sezioni nel sito per racconti più lunghi?

[Roberto Bonfanti]

Innanzitutto benvenuto, vedo che sei nuovo su questo sito. Sui problemi di forma e di trama del racconto concordo con chi mi ha preceduto nei commenti. Credo che questo tipo di storie abbiano bisogno di un respiro più ampio, altrimenti il rischio è quello di renderle poco strutturate, con conclusioni che diventano un po' troppo "tirate via" e poco convincenti. La capacità narrativa si intuisce, quindi modestamente ti consiglio una bella revisione, sono certo che potresti ottenere uno sviluppo e una caratterizzazione migliore dei personaggi. I racconti più lunghi li puoi pubblicare come opere nella tua pagina autore. Avevo cominciato a leggere il tuo brano precedente, La buca, ma poi l'hai cancellato. Effettivamente era un po' lungo per gli standard di queste gare, che privilegiano i racconti intorno alle 5.000 battute. Apprezzo il tuo modo di valutare le critiche costruttive e ti auguro una proficua attività su Bravi Autori.

[L.Grisolia]

Sono assolutamente consapevole di essere un principiante, di conseguenza ogni critica è ben accetta. Comunque ho tentato di pubblicare "La buca" come opera ma senza successo, ritenterò. Grazie mille.

edit: per chi volesse sono riuscito a pubblicarlo.

[Massimo Baglione]

... sapete se ci sono sezioni nel sito per racconti più lunghi?

Certo, nel sito principale ci sono le opere pubblicate dagli autori!
Trovi il pulsante "Pubblica opera" un po' dappertutto, anche nel tuo profilo di autore.
Buon lavoro!

[Angelo Ciola]

Il racconto in partenza sembra anche promettere bene e si legge volentieri, poi effettivamente il finale è un po' debole. Ero convinto che quello strano nome, SI, portasse nel finale a qualche gioco di parole (tipo nessuno con Polifemo).

[Fausto Scatoli]

non posso che allinearmi ai commenti precedenti, purtroppo.
vi sono parecchi refusi, mancano le maiuscole a inizio dialogo, ecc.
la storia mi ha incuriosito, ma poi si è dissolta nel nulla, lasciandomi a pesare cosa intendessi comunicare.
è vero che un racconto non deve per forza dire qualcosa, però in questo caso lo si aspetta.
e si rimane delusi, purtoppo.

[Marco Daniele]

Il problema più grande qui è la punteggiatura, ma chi mi ha preceduto ha già detto tutto quello che c'era da dire.
Personalmente sono rimasto un po' deluso dalla conclusione: nel corso del breve racconto c'è una certa crescita della tensione, ma poi si "sgonfia" proprio nel momento in cui dovrebbe esplodere e la chiusura è abbastanza debole nonostante ci fossero tutte le basi per chiudere in bellezza.

[Isabella Galeotti]

Sono una delle ultime a recensire questo racconto e concordo con i giudizi di chi mi ha preceduto. Credo che con una bella revisione il brano potrebbe migliorare. Mi piacerebbe leggere nel finale la motivazione del nome Si, magari svelare nel finale qualche trucchetto.

[Selene Barblan]

Ciao, mi sono divertita a leggere il tuo racconto. Mi è piaciuta l'immagine degli alberi torti per il dolore e trovo in generale tutto il racconto ironico e spiritoso. Mi piace anche il fatto che non si capisca veramente se si tratta di un'allucinazione del protagonista o se egli sperimenta davvero quanto da te scritto.
Secondo me il punto debole è la punteggiatura e la struttura dei dialoghi, che curerei maggiormente. Inoltre il continuo ripetere del nome Si è ridondante, potresti magari sostituirli con "il nano", o con altri sinonimi.

[Teseo Tesei]

OK, uno scontro brutale tra due opposti terminato con la sopraffazione ad opera del più basso sul più alto.
Questione di altezza fisica probabilmente, non di levatura morale.
Il colpo di scena vero è racchiuso nel titolo.
Il dubbio.
Un dubbio che difficilmente può avvolgere una vittima, un dubbio che richiede implicitamente il riconoscimento da parte della stessa vittima di qualche sua colpa o mancanza precedente.
Tutto sommato mi piace proprio per quella insinuazione di dubbio finale che induce ad una sottile riflessione il lettore.

[Luca Latini]

Buona la forma e anche il significato mi è piaciuto. Per quanto riguarda la punteggiatura non mi trovo d'accordo con chi mi ha preceduto; ogni scrittore può inserirla a seconda di quello che è il flusso di pensiero dei personaggi che stanno parlando o del narratore che sta esponendo l'enunciato, ma non esiste una punteggiatura standard nella scrittura creativa (altrimenti sarebbe solo un testo argomentativo e Joyce avrebbe fatto un altro mestiere): quindi (mia personalissima opinione) non ho trovato la tua punteggiatura impropria al contesto. Un bel lavoro!

[Gabriele Ludovici]

Anzitutto da rivedere la punteggiatura, soprattutto per quanto riguarda i dialoghi: va bene il flusso di coscienza, ma bisogna quantomeno uniformare.
Per il resto, le buone premesse vengono un po' affossate dal finale scontato. Perché Si crede che il protagonista sia l'essere malvagio che cercava?

[Stefano Giraldi Ceneda]

Sul racconto in questione è stato scritto tutto quello che a mio giudizio era opportuno mettere in rilievo. Cercherò pertanto di mantenermi sulle generali per non scivolare su inutili sottolineature.
Una revisione tecnico-stilistica è imprescindibile: senza di essa, anche le idee più folgoranti e gli intrecci meglio costruiti si dissolvono rapidamente.
Ammetto un mio limite (uno dei tanti): al secondo errore (o lessicale o di punteggiatura) scorto tra le righe di un testo qualsiasi, abbandono la lettura e mi dedico ad altro.
E temo che tale limite sia molto diffuso, specie tra i cosiddetti “lettori forti”.
Non so se mi spiego…
P.S. Esprimerò il voto dopo attenta rilettura.