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3Descrizione: Una cardiologa di fama internazionale costretta a assistere il monarca che vive un cruccio per lui insopportabile.
Incipit: Se lo chiedeva da giorni, la mano ad accarezzarsi il volto e poi un moto di stizza. Guardò fuori dalla finestra, i raggi del sole maggese e il cinguettare giocoso degli usignoli trattenuti nell'enorme gabbia del giardino regio non poterono calmarlo. La dottoressa bussò. Aspettò. Il monarca si alzò affaticato dalla sedia, infilò la giacca da camera perfettamente stirata, si lisciò i capelli con la mano, si accarezzò ancora il mento… sì, era stato sbarbato un'ora prima, si atteggiò da suo pari e a…
Avresti potuto continuarlo: non viene approfondito niente di quello che lo scritto lascia presagire, il ché è un peccato, perché scrivi egregiamente.
Il racconto ha problemi di concordanza di tempi verbali che ne inficiano la sostanza, altrimenti molto buona.
Comincio dal principio: " i raggi del sole maggese" il maggese non è un colore, forse ti sei confuso con magenta, ma una tecnica di coltivazione. Mettere i campi a maggese.
"del 1600" più corretto del Seicento.
"la intercettarono" l'avevano intercettata, perché l'episodio si riferisce a un episodio precedente rispetto a quello che la voce narrante, al tempo passato, sta raccontando.
Se si utilizza il passato remoto come tempo della narrazione gli episodi precedenti vanno al trapassato.
"Il monarca ha milioni di vite" aveva
" Deve avere un cuore…" doveva
" Fino a quando si presentò" Fino a quando NON si Era presentato
Insomma, e così via gli altri, nulla che una buona rilettura non possa rimettere a posto.
L'unico dialogo, quel saluto, lo toglierei, se hai deciso di dare risalto solo alla voce narrante non te ne pentire.
Buono il registro narrativo e il tema centrale del racconto, l'idea di associare il cambio di cuore al cambio di carattere.
E quel mento, poi.
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